Главная Статьи Анна Закаблуковская Эзотерические хроники
Эзотерические хроники PDF Печать E-mail
Анна Закаблуковская

Каждому члену моей дорогой семьи, кто,

совершая переход, обучал меня бессмертию,

помогал мне познать саму себя и наше Единство:

мой любимый Дидичка-дедушка Григорий Петрович Коваленко, иконописец, бабушка Анна Дмитриевна Якушева, домохозяйка, папа Алексей Фёдорович Ветчинников, нефтяник, бабушка Лариса Григорьевна Коваленко, бухгалтер, пёс Жан Жор-Жиан Зерби Фаворит, ротвейлер, кот Симба, сиамец, Деревья, и все прекрасные Сущности, встреченные мной на Пути.

Хроники пишутся, имея свой, пока неизвестный мне план. Поэтому даты глав не имеют линейной последовательности. Тем не менее, они, как бусины, нанизываются друг за другом на единую нить Сердца, которое нежно подводит меня к новому опыту или даёт осознание прошлого.

 

РОДЫ ЗОЛОТОГО РЕБЁНКА ИЛИ ИГРЫ ВРЕМЕНИ

Мои опыты и их осмысление в проекте обретения Мастерства «Рука в Руке» от 3-4 декабря 2011 г. можно назвать в линейных терминах: не сопротивление – устранение строптивости – соглашение с ситуацией.

Но в свете не ума, а сердца, - не от размышлений, а от чувствования эти опыты имеют объем принятиярадостного наблюдения и участия в новизне проживания (или позволения себе нового опыта).

Нестыковки по времени начались ещё до начала проекта: числа с 15 сентября 2011 г. я конкретно чувствовала себя беременной женщиной в предродовом периоде. И это чувство было о-о-чень физическим, таким физическим, что я придерживала низ живота и медленно усаживалась на диван… И, когда, на первой встрече 1 октября, Лариса говорила о начале зарождения наших новых жизней – мой ребёнок, готовый к рождению, поднял головку и физически бодался, так что мне пришлось, как это делают мамочки, положить руки на свой плоский живот и «успокаивать» дитя. Наблюдаю состояние беременности, вернее – младенца внутриутробно, - вИдением, а умишко пытается ехидничать: кишки марш играют… Но я же себе доверяю! Решила, что о своём предродовом состоянии задам вопросы позже.

Вторая нестыковка - с числами. Дневниковые записи я делаю то в компьютере, то в тетради. Хоп! Запись второго дня проекта датирована 2.11.11. ???? Вообще-то, это был октябрь… И дальше – весь октябрь у меня обозначен ноябрём… Зато, когда пришло 2.11.11 - я его прописала 2.01.12г. Ну, ладно, какие придирки к беременной женщине?

 

РОДЫ

24 ноября 2011 я слушала Люду Клачкову «Открытие портала 11-11-11»
и получила экстатический опыт того, что Тия Александер в "год 2150" называет Макро-слиянием.

Не зря Лариса предостерегала от участия в других проектах! Спасибо НАМ самим, которые нас берегут, и что канал Людмилы Клачковой так величественно прекрасен. Спасибо, Людочка! Именно во время Макро-слияния и родилось моё золотое дитя!

Чакру Высшего Сердца давило («в груди дыханье спёрло»), я дышала 8 * 8 * 8, подстраиваясь под ритм пульса, т.е. дыхание было замедленным. Выдыхала я из чакры В/сердца, шёл поток см 15, зеленовато-бирюзового оттенка. Незначительной боли в физическом сердце я скомандовала: сердце, открывайся! Чакру В/С стало припекать, как от горчичника, а потом вдруг я увидела на его месте полую дыру в космос, со звёздами! Да и я сама – как спящий Вишну парю в космосе, только Шеши не хватает! При каждом следующем выдохе из этой дыры у меня на теле образовывались прозрачные кристаллики, как лотос из подтаявших сосулек. И с каждым выдохом они становились всё выше, пока по внешнему виду этот кристаллический фонтанчик изнутри наружу стал напоминать царскую корону или венец из текучего хрусталя (с космической звёздной дыркой внутри!) С мыслью о водах Жизни и наступили радостные лёгкие счастливые безболезненные роды! Я увидела своё прекрасное золотое дитя! – с золотистым! лучистым! цветом кожи; как годовалого младенца. ЕСТЬ СЧАСТЬЕ!

Я прижала его к груди!

Теперь, всё время бодрствования я Чувствовала себя, держащей ребёнка, прильнувшего к груди. Просто многорукая индийская Богиня – физические руки заняты материальными делами, а духовные - младенца нежат!

Вершина Мира

Картина Натальи Фориковой (https://picasaweb.google.com/115778076249374596865/QJEgL)

ВЕРШИНА МИРА

 

Так я счастливо проживала до 3.12.11 г., когда Лариса предложила новый опыт чувствования в прямом эфире. Я не успела подумать, чего же мне катастрофически недостаёт (кстати, с доходами у меня, как у многих, на тот момент, - полное отсутствие присутствия) – как моё чудесное дитя уже оказалось у меня на коленях мгновенно повзрослевшим лет до шести. Едва я ощутила его вес, мои руки, поддерживающие его за талию, взглядом почувствовала его спинку, мягкость и бархатистость кожи, как моё дитя продолжило свой чудесный рост. И не как в сказке – не по дням, а по часам,- а в доли секунд – ко мне на коленки присел взрослый дядя! – моё Я, моё дитя – мужчина лет 20!!! Он лучистый, золотисто-прозрачный, моё Я, Овладевшее Мастерством!

Произошло слияние – Он, как бы въехал спиной в моё тело. Там, где моё тело было чуть больше его – мой золотой ребёнок «растёкся» внутри меня, заполняя пальчики ног, по ширине плеч, голове. И я засияла, я лучусь мягким золотым светом! Интеграция!

При этом очень жжёт Манипуру, Розу – область тимуса, и визуально – на его месте знакомая космическая дырка с кристаллической короной. Состояние детского безудержного восторга, тело настолько лёгкое, что почти парю! Дыхание замедленное, глубокое, выдыхаю – через «дырку».

Когда Лариса предложила посмотреть в глаза своему молодому образу, мой взрослый ребёнок «вышагнул» из меня. Я не успеваю реагировать! Не успеваю думать! Я проживаю состояние наблюдения и чувствования. Да, среди нас – главная скрипка Он, мой Я-Мастер. Его цвет изменился – он, по-прежнему, прозрачный, но уже голубовато-белый - лучисто-серебристый. Он повернулся ко мне лицом – глаза – бездонные; присел ко мне на колени, как мы садимся «верхом» на стул, Он взял мои руки в свои, переплетя пальцы. Сначала наши руки были разведены на всю длину, словно лучи звезды, а затем мы переместили соединённые руки к области груди. И тут пошло вознесение в голубовато-белом потоке! Радость, мощная и глубокая!

Я НОВАЯ! МЫ НОВЫЕ!

P.S. А ведь Шеша - мудрый змей, несущий Вишну - символ времени! И в кольцо не свернулся, пока…

 

Эйфория!

Опыт 4.12.11г. (записан 6.12.)

Проснувшись и не поднимаясь с постели, приступила к Дыханию 8 * 8 * 8. Счёт стал медленным, подстраивающимся под пульс. Явное расширение грудной клетки. Ой, она же, грудная клетка, мужская! Молодого накачанного мужчины, и цвет тела такой, шафрановенький! Ну да, это же после вчерашнего слияния со своим мужским аспектом Я-Мастера. Хорошо!

На задержке дыхания забавно, как воздух начинает распределяться внутри организма: до счёта 4 заполняются нижние емкости лёгких «и брюшина», а на 5-6-7-8 воздуху деваться некуда, и он, побулькав под рёбрами, поднимается и «заполняет голову». Лёгкое ощущение повышающегося внутричерепного давления, которое с выдохом проходит, словно голова – надуваемый шарик. Всё делаю из состояния комфорта!

Пошёл канал, отличающийся от обычного, – около 2-х метров в диаметре, бело-голубовато-золотистого прозрачного с мягкими, нежными, струями энергий. Этот новый, от силы 8см в диаметре, белый, как снег, и мощный, как из брансбойта! Дискомфорта нет. Наблюдаю себя со стороны. Поток с той же мощью вырывается из чакр ступней и бушует, словно мои ступни дюзы! Взлетаю!!! Идёт подъем!

Появился мой Аспект – это негритянка - шаманка, живущая сейчас, в данное время в Намибии. (Я сознательно не называю имя, пока). Я почувствовала, что она хотела слияния энергий, нашего единения!

Полгода назад я предложила обмен энергиями ей и мужскому аспекту меня, живущим в нашем временном потоке; и двум другим, тоже мужчине и женщине, из другого времени, которых я на сегодняшний момент осознала – всего 4 и я пятая – меня. Но негритянка категорически отказалась, приняв решение продолжать свою жизнь привычно, мотивируя необходимостью помощи своему народу в нищенской деревне.

Сейчас она находилась передо мной в ожидании, без унижения и в готовности принять мой отказ, как должное - ведь она же не дала своего согласия при прошлой встрече…

Боже мой! Ну как же я могу не принять саму меня?!!!

Я схватила мою дорогую иссиня-чёрную негру, прижала её к груди, чувствуя её тонкое тело, целуя её такие, необычные для европейца в своей грации и пластике, пальчики и внутренние стороны ладошек. В этот же момент произошло слияние, экстаз радости единения, окончания расставания! Я даже не сразу поняла, что она уже внутри меня, и только её подарок – светло-жёлтый огранённый кристалл лежит в моей правой ладони. Затем, кристалл впитался во внутрь моей руки. Подарок! Спасибо, дорогая, (Я?). Во мне оттенок замешательства – я не вижу свою негру, а есть ПРЕД-чувствование вопроса: «А как она, как шаманка, работает»? Возникли два фантома – мой и её. Она провела правой ладонью спереди моего фантома сверху вниз, и я, как наблюдатель, почувствовала, что внутри моего физического тела со звонким «чпок-чпок» срываются с чакров, мерзкие в своей грубости и неуместности, металлические округлые заглушки.

Как всё просто и радостно! Едва успела записать в тетрадь, - осталось 5 минут до виртуальной встречи Семьи на проекте «Рука в Руке».

Рёбра, однако, болят… По-видимому, дыхание расширяет грудную клетку, а мышцы ещё не свыклись с новой нагрузкой.

 

АЙРА

Опыт 5.12.11г.

Два дня опытов, осознаний и встреч на проекте – всё превратилось в фейерверк радости и безудержного восторга!!! Ощущаю, что многие опыты жизни перестают быть разрозненными фрагментами, вызывающими удивление у себя и внутреннее отчуждение у знакомых и членов семьи: ну, да,- она, наша Аня – странная… Ночь – не ночь. Укладываюсь спать поздно, в час – пол-второго, а тут от возбуждения, не сон, а какие-то просоночные обрывки.

Утро. Дышу в постели. Что-то вяло, 5 * 5 * 5, и то без энтузиазма… Где моя негра? Здесь. Но она какая-то другая. Что-то не так, как надо…

И вдруг я поняла-почувствовала, и вИдение изменило картинку. Моя негра щадила меня вчера, и создала иллюзию, где она была одета в европейскую одежду, и просто пришла «в гости».

Теперь же, после слияния, я знала, что она, Айра - моя Айра, измождённая до состояния скелета, давно была едва жива. И она умерла. В Африке голод, а она, шаманка, не выполняла служебных обязанностей,- не ударяла о земь волшебным посохом.

Поэтому, её обессиленную от голода, забили палками.

А у меня болят рёбра… Именно поэтому, а не от упражнений дыхания, у меня болят рёбра.

Что я чувствую?

Онемение всех чувств. Головокружение, не сильное. Я не плачу. Я вообще по жизни редко плачу. Я не прокручиваю в голове домыслы, как она погибла. Я чётко чувствую её ответственность перед племенем, когда она восприняла предложение о слиянии, как личный переход к лучшей жизни для себя, поэтому и отказалась. И я уважаю её выбор. Несколько месяцев назад я тоже не понимала механизм слияния в себе, и не знала вне опыта, как объяснить этот процесс ей и моим другим, более покладистым аспектам.

Как странно знать, что я умерла… и продолжать жить, слившись с собой.

Да, а ведь есть ещё и Золотой Ребёнок! – Мужчина, сильный Я-Мастер! Нас уже трое, Нас много!!!

Роюсь в дневниковых записях и… - просто буйство адреналина!

 

 

АЙРА - ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА

Жизнь в сновидениях разворачивается, и задаёт вопросы. И поскольку я пока не нашла ответов, что с этим делать, то решилась рассказать о своих африканских прогулках на сайте perevod.ucoz.ru/publ/6-1-0-474

 

25 ноября 2009 г.

Вижу во сне прелестную и утончённую Юлечку (Moni) рядом с африканской девушкой лет 25-28. Цвет кожи у африканки иссиня-черный. Девушки весьма оживленно беседуют. А себя я ощущаю, как присутствующую в духе, справа вверху – состояние наблюдателя. И вдруг знание: батюшки-Светы! Так это же я – эта негра!!! Волосы заплетены в косички по типу дред и собраны на макушке в пучок, - такая себе пальма из волос (я часто во время работы делаю себе "высокий хвост"). И сами волосы были светловатые, то ли пенькой сплетены, то ли глиной смазаны (ощущение чего-то натурального).

Придя в себя от понимания состояния осознанного сновидения, но в большей степени – почти шока – от видения себя, как отдельной сущности, я спрашиваю: «Как тебя зовут?» - «Айра», - покосилась она (Я!) в сторону моего присутствия, не прерывая разговор с Юлей. Худенькая, тонкокостная, и похожа на мою дочь; в разговоре с Юлей жестикулировала (моя привычка), пальчики тонкие, длинные, очень изящные.

Ошеломлённая ситуацией, я не сообразила, что могу «спуститься с небес» и участвовать в разговоре втроём. Зациклившись на «африканской части себя», спросила: «Кто ты? Где ты живёшь?» - уже внутренне зная, что она не из параллельного мира, а здесь, в этой нашей реальности! С удивлением понимаю, что она, чувствуя, как я не воспринимаю информацию в полном объёме, дважды ответила на мой вопрос: "Нумибийка. Нумибийка ".

Я осознавала общение с Айрой, своё присутствие и вИдение этого присутствия, как облачка, но я не знала, о чём беседуют девушки и, соответственно, Юля не участвовала в моём интимном общении с Айрой. Космический закон невмешательства!

Мне было интересно, как Айра трубочкой вытягивает губы на первом слоге, но само слово казалось странным, каким-то особенным; и удивило, что она определяла свою национальность, как принадлежность к чему-то большему, чем страна. В этом единственном слове присутствовал подтекст, которого я не улавливала.

Могу ещё добавить, что там, у НАС в Африке, было тепло, но не знойно, приятно, солнечно. На заднем плане присутствовало сухое дерево без коры; остальное – смутно, скорее как предчувствие, чем вИдение - круглое глиняное жилище, крытое соломой, бегали дети, приставали к Юле - клянчили что-то…Но Юля, ведь тоже в «тонком» теле!

 

Резко проснулась, села в кровати.

Любимая поговорка: "Если я не в себе, тогда кто во мне?" – в действии!

Возвращаясь к действительности, с большим трудом сообразила, что есть такая страна Намибия.

Короче, осознанное сновИдение я «завалила» и до состояния Наблюдателя мне ещё далековато. Обалдела от самоидентификации и упустила основную информацию. Нет бы, поговорить втроём между нами, девушками!..

 

На следующий день поняла, что удивляло в ответе Айры: "Нумибийка" - она шаманка! И она прекрасно осведомлена о моём существовании, для неё это - естественно. «Профессия» Айры пришлась по нраву моему эго.

Тут же захожу на сайт и читаю от 26.11.2009 г. "Школу Мистерий" Владыки Кутхуми; я снова в шоке - указывается гора Брандберг в Намибии! Во время чтения та-ак энергии бушевали!!! Увидела свой глиф!

Во время описания этих сновИдческих приключений, мама включает TV, начинается передача с названием "Знаки Судьбы"...

 

ПЕРВЫЙ ИТОГ

6.12.2011 г.

1. Включён цикл ТРОЕК - по 3 дня в адреналине эзотерических опытов и копании в разрозненных, разбросанных по компьютеру и тетрадям дневниковых записях.
2. Бумажки на Кругах Времени или Спираль Времени?

Дневниковые записи поставили перед фактом, что всё обсуждаемое на форуме с самой первой моей фразы – я сейчас проживаю на новом витке времени.

Итог трёх дней: - Эврика! Нашла! Моя самая первая фраза, написанная на сайте Алёны: «Моё сердце поёт, а душа ликует!!! Успехов ВСЕМ в реализации ближайшей даты 11:11:11. Люблю ВАС, СЕМЬЯ! - 30.10.2009 21:33 (3+1+2+9+2+1:33)

Значит, результат того, что я сейчас проживаю, был запланирован мною два года назад!

 

ПИРАМИДА И ЧЕРЕП МАКС

Опыт 7.12.2011

Здравствуй, новый день! Дышу – это главное в жизни (не вставая с постели). Упражнение длилось чуть больше 20 минут. Дыхание 8 * 8 * 8 сегодня удивительно комфортное; никакого бульканья под рёбрами, никакого перетекания в голову нет и в помине. Наблюдаю себя. Космо-дырка в тимусе сегодня не просматривается. Зато на каждом выдохе излучается золотой фейерверк лучей на темно лиловом фоне. Тело радуется, хотя лежит неподвижно. Вот чудеса – почувствовать радость своего бедра! Есть задачка проработать радость, к примеру, мизинца или уха, а потом внутренних органов, радость крови, лимфы, следующий этап – клеток!

С мыслью, что надо продышать бытовую проблему, перехожу на вдох-выдох 5 *5 через Высшее Сердце. Тело бурно отреагировало на «дела земные», издав истошный протестующий вопль утробы и совершив спазм кишечника, хотя, извините за подробности, - потребности особой в том не испытывало. Да, радоваться нравится всем!

Вдыхаю ситуацию, выдыхаю в сферу.

Оп! – стало два единомоментных вИдения, они не наложение картинки друг на друга, а как одновременно существующие и воспринимаемые! Одна из них – приветствующая меня аплодисментами, группа Людей – Ангелов – Наблюдателей, - они располагались в левом верхнем углу моего восприятия. Мелькнули чувство-мысли: чуть разочарованно – ангелы, а без крыльев; и тут же благодать разлилась, истекая из второго чакра – Семья!!! И вторая картинка: в сакральном чакре забушевало огромное перо жар-птицы (или перо павлина), лучи были направлены вверх по телу, захватывая Анахату.

Добавилось третье картинка-восприятие: появилась моя пирамида. Но другая, не египетская, а майянская. Я парю над ступенями поднимаясь к вершине пирамиды, знаю, что где-то у самого верха есть комната проведения сакральных обрядов. Люди-Ангелы переместились в правый угол моего восприятия, вижу радостные лица некоторых из них крупным планом, как при фокусировке - в осознанном сновидении. Чувствую их предвкушение: «Ну, ты узнаёшь нас?» Атланты! - но никого – персонально. Они со мной, - я как присутствие, потому что я только нахожусь на площадке храма пирамиды и наблюдаю, я ничего другого не делаю, но со-участвую (сейчас, когда записываю, - хотелось сказать о ничего не делании: хоть плачь!) – а там - состояние концентрации и сосредоточенности и величия происходящего.

Верхушка пирамиды силой мысли Атлантов снимается и парит в воздухе отдельными блоками. Четко вижу перемещение этих кусков в небе (в воздухе) у меня над головой. И ощущаю Силу, энергию, вибрирующую в пространстве. Совершается нечто грандиозное! Я стою на краю площадки «обезглавленной» пирамиды, а изнутри неё, заполняя всю горизонтально срезанную площадь, поднимается нечто сферическое, кристальное, прозрачное, имеющее розовато-персиковый оттенок. Я знаю!!! Это череп Макс!!!

 

Игра в пазлы

7, 8 и 9 декабря.

Заболеваю, состояние ухудшается резко, несмотря на мой внутренний настрой не болеть. Отпускаю ситуацию, понимая, что пережитые энергетические озарения и слияния должны подружиться с физическим телом. Очень сильная боль в горле и кашель, выворачивающий бронхи. А-а, лёгкие! – место сосредоточения страхов. Вот, где сейчас идёт расчистка территории! Хорошо!

Дочитываю - изучаю Хосе Аргуэльеса «Зонд с Арктура». Понимание и озарения чуть ли не в каждой фразе, которые я теперь могу проиллюстрировать личными опытами разных лет жизни, и превращающие послание арктурианцев в инструкцию к применению!

Вот и Архангел Михаил «Становление Светом, освещающим Путь» www.sunshinetwins.org/channelings.php?authorid=73&article=2352&type=0&key

через Ronna Herman, 01.12.2011, говорит:

«Ваша главная цель в это время - вернуть изначальный запланированный спектр Света и тени, вибрационные паттерны, которые создают ваш личный мир в реальности третьего-четвертого измерения. При этом маятник вашего сознания не будет раскачиваться так радикально с положительных на отрицательные частоты, и ваша ментальная и эмоциональная природа будут стабилизироваться и больше сосредотачиваться в центре. Это – важный шаг в процессе обучения жить сосредоточенными на вашем Священном Сердце и Священном Разуме».

10.12.11г.

Совсем «в лёжку», перешла к приёму лекарств…

11.12.11г.

В сознании начинает укладываться спорадический способ существования арктурианцев, являющийся для землян, по аналогии, возможностью перехода к более высокочастотной жизни. У меня нет слов, которыми я могла бы выразить восхищение величию и торжественности Бытия и Жизни, её способам Жизнеутверждения. А по-человечески, сейчас мне хочется плакать.

Вот как я понимаю произошедшие события моего личного бытия.

 

Мой аспект Айра, шаманка племени, ведущего первобытный способ жизни, является более осведомлённой, чем я, «цивилизованная» в вопросах взаимодействия энергий. Она по максимуму своих человеческих возможностей поддерживала жителей деревни.

Айра использовала мой призыв к обмену энергиями «…в момент высочайшего пика сверхчувственного восторга…» (арктурианцы), когда её забили палками… Известно, что невежество – один из синонимов страха. Её убивали, а «…она телепатически создает сгусток энергий и направляет его на зачатие новой споры. При этом сама она прекращает свое земное существование, оставляя после себя тончайшую эманацию, наподобие аромата…» (Айра пахнет сиренью, – в момент слияния 4.12.11 г. присутствовал запах сирени), - «… двух своих высших тел - электрического и кристального. Эта эманация в дальнейшем служит плацентой для новой споры, а накопленный ею опыт любви становится достоянием нового коллективного “организма”» (стр.20).

Итак, Айра перешла в четвёртое измерение, сделав для меня возможным доступ к нему через себя. Рождение Золотого Ребёнка – связь с моим Высшим аспектом. Ну что ж, вся троица в сборе! О дальнейших действиях арктурианцы намекнули: «…“катание на пульсарах” - способ приведения всех трех тел к сознательному единству. Они становятся действующей сенсорной спорой» (стр.19).

 

О пульсарах тоже имеются догадки из области чувствознания – это наша Священная Роза; Кристалл Розы. Спасибо цифровым фотоаппаратам, мы это уже видим, а теперь начинаем соображать, как выглядят в тонких энергиях Сущности.

anna_zak1

 

Мой, открывшийся "писательский фонтан" заиграл новыми струями и привёл меня к различению разного уровня жизней.

Есть прошлые жизни, как отработанные качества. Концентрация на вспоминании этих жизней - пустая трата этой жизни. Есть воплощения, ставшие самостоятельными сутями и теперь уже не имеющими к нам отношения. Например, я помню своё последнее воплощение 7-8 летней девочкой, закончившей свою жизнь в печи концлагеря. Сами понимаете, что яркие воспоминания о том, как обривают голову, как голенькие детки становятся ногами в корыто с горючей жидкостью, как наклоняется пол печи и ноги скользят, - это не те чувства, которые придают сил. Но я благодарна этому воплощению, потому что я не боюсь огня, а Фиолетовое Пламя стало родной энергией!

anna_zak2

Концентрация и выуживание деталей воплощения, где мы являлись выдающимися личностями - это только самолюбование и укрепление позиций эго.

А есть действующие аспекты - не важно, как в линейности они к нам приходят - из прошлого, настоящего, или будущего. Вот тут начинается веселье!

Все дело в РОЗЕ!!! - чакре Высшего Сердца!

Когда мы собираем 12 этих действующих аспектов, через опыт слияния с ними, мы обретаем энергетическую цельность - то знание себя в 12 основных ипостасях в каждое мгновение бытия (и так далее - но это уже мелочи всеохватности)! Роза - о её "конструкции" говорила Према Шакти, а я пока однажды, но увидела своими глазами! - без фотоаппарата, - состоит из кольца сил - имеет цвет изумруда. А вот собранные аспекты, как энергия - находятся в виде кристалла яркого розовато-малинового оттенка, внутри этого изумрудного тора. Когда эта объединённая единая сущность совершает перемещение (движение) - вращение тора, получив фокус направления, начинает совершать спиралевидные вращения, образуя конус. По видимому, это и есть "катание на пульсарах", о которых писал Хосе Аргуэльес в "Зонде с Арктура", а собирание себя в цельность - и есть спорадический способ существования.

По крайней мере, я так чувствую свалившиеся на меня видения и чувствования!

anna_zak3

Размышления на тему «Зонд с Арктура» Х. Аргуэльеса

«Галактика - это пересечение множества измерений, слитых в неразрывное целое. Эта целостность - полнозвучный сенсориум, простирающийся во все стороны из сердцевины и проникающий повсюду благодаря нашим органам чувств. Два важнейших аспекта, удерживающих галактическое пересечение в его целостности - это туммо-кундалини (внутренне порождаемое тепло) и телепатия (вселенская сеть получения и передачи информации).

Кристалл отвечает: “Поворот тела змея образует кольцо; из этого кольца произрастают формы всего живого. Кольцо - порождение разума. Разум - самосущный корень времени, суть которого - пустота».

А, вот и Шеша появился!

Это мы о чём? О космической дырке, появившейся у меня на теле в момент рождения Золотого Ребёнка? Время – кольцо, «дырка от бублика», содержащая в себе множественные Сознания и осознание Себя. Это Жизнь, течение, Воды Жизни – «… кристаллический фонтанчик изнутри наружу стал напоминать царскую корону или венец из текучего хрусталя (с космической звёздной дыркой внутри!)» Аллегория такая...

 

«Кин - мера реального времени, а время - обертонирующий источник всего бытия. Извлекая из разума это кольцо, постигни, что вся магия проистекает из закона кинов. Согласно этому закону, жребий не может быть брошен вне или вопреки силе кольца. Только в нем могут быть призваны обертонные силы кина».

Ясно, «главный тут» - кольцо. Ага, значит, мы с Айрой и все другие аспекты, наше восприятие мира и способы жизни, - существуем внутри кольца, осознаём каждый себя, и тем создаём свои временные линии. При этом, образуем единую сущность - спору, сохраняя индивидуальность каждого. Телепатически востребуя осознанность друг друга, как свою личную (такой семейный совет, позволяющий принимать мгновенные решения из состояния чувство-знания!), т.е. проявляем силу кина.

«Призыв и телепатическая передача этих сил - вот что приводит в движение жребий судьбы. Запуск “дримспелл” - это призыв обертонных сил изнутри кольца, в созвучии с отношениями волновой формы пульсара».

Ну, это то, что мы с Айрой сделали – я, по невежеству призвала к объединению энергий, она согласилась и умерла, и телепатически передала мне обертонные силы кина.

«… открыть в себе порталы “дримспелл”... Это умение любить и расширять сферу этой любви на соседние октавы, и так до бесконечности. Но это - еще и искусство высшей магии, магии освоения планет и выравнивания их кармического дисбаланса.

Истинная магия - это сила, перекидывающая мост между измерениями. Таким образом, ее техники могут быть строго систематизированы и применены по назначению. Для призыва определенной магической силы и выстраивания моста между измерениями служит оракул “дримспелл”. Вы знаете, что оракул - это то, что изрекает. Но кто говорит и что именно - об этом вы узнаете от кристалла.

Говоря изнутри кольца сил, насыщенных отношениями пульсаров, вы становитесь оракулами этих сил.»

И, вступая во взаимоотношения внутри кольца сил, аспекты проявляют себя пульсарами (???), знающими и передающими знания вовне, черпая эти знания внутри себя – своего единства, образовавшего кристалл.

«Чтобы удерживать в повиновении эти силы прозрения, пронизывайте себя сквозь мою форму, вневременную и внепространственную, совершенную форму кристалла”. стр.28

Тайна, стать явью!

«Тогда Мемнозис, инициатор собрания, наугад взял одну из рун. Это оказался знак Ламат, звезда изысканности и искусства. Ее четыре луча расположены между четырьмя кругами, в знак совершенной уравновешенности восьмерки. Восемь - число октавы, галактической гармонии, целостности разума. Восьмеричная звезда стала для нас, сыновей семисенсорной споры, вечным напоминанием о нашем первом успехе - миссии Альдебарана».

anna_zak4

 

«Отныне каждый из нас, мета-арктурианских аналогиков, был со щитом. Этот щит одновременно похож и непохож на рыцарские щиты из истории вашей планеты.

Подобно им, он имеет круглую форму - отражение первичного круга магии; но его отличие - в том, что он состоит не из плотного вещества, а соткан из электромагнитной субстанции. Он несет в себе кодовую информацию, целительное знание и жребии судьбы, включаемые телепатически». стр.30

 

День «Алёнушки»

13.12.11г.

Красивая дата! Цифры так гармонично выстроены в обратном прядке!

Это - ответ на мои размышления: по какой такой причине из глубин памяти всплывают конкретные воспоминания? Значит, у меня сегодня день «Алёнушки»!

По календарю майя это день Белого Волшебника (ИШ), когда сердцу открыт доступ к познанию Божественного Чарования! Активация - Высшего Служения — войти в свой естественный ритм, предаться Божественному Потоку.

Алёнушка в лапоточках и в косыночке.

Находиться у дедушки – Дидички в его комнате-мастерской – о-о-о – это состояние! Это буквальное волшебство вхождения в Иной Мир. Это Переход!

Я делаю с десяток шагов своими ножками 4-5 летнего ребёнка по неуютному узкому тёмному коридору. Дверь в Дидичкину комнату располагается в противоположном конце коридора, служащему одновременно кухней соседке, которую все называют Змеёй, и я искренне считаю, что это такое имя.

Летом дверь между верандой и коридором открыта. Солнечный свет, наполняет восторгом при виде нескольких цветовых пятен, лучащихся сквозь разноцветные стёклышки в огромном, во всю стену филёнчатом окне веранды: малиновый, жёлтый, изумрудный и кобальтовый! И ещё одно, в стороне, которое дедушка называет особым словом: пурпур. Зимой на веранде очень холодно, и я её проскакиваю, лишь мельком взглянув на игру солнца в разноцветных стёклышках и их отражениях. Вдогонку летит голос бабушки: «Анечка, шапку надень!» - зимой у меня болят уши.

Скорей, скорей! Мне нужно незаметно прошмыгнуть мимо двери сердитой соседки и, как можно быстрее, миновать страшный тёмный коридор. У соседки дар – она приоткрывает щель двери из своей комнаты именно в тот момент, когда я вхожу в тёмный коридор. Ах! Сердечко замирает, страшно. Но краски цветов моих друзей-стёклышек придают храбрости и сил ровно на столько, чтобы схватиться за латунную ручку огромной двустворчатой двери и сделать шаг в спасительное пространство Дидичкиной мастерской.

Приходя в мастерскую к Дидичке ежедневно, я каждый раз замираю на пороге, вдыхая волшебство: через три огромных окна, занимавших всю южную стену, комнату заливают косые лучи солнца, в которых пляшут и переливаются радужные пылинки. И запах! Этот замечательный запах красок, скипидара, налитого в несколько банок и замоченные в нём разной толщины кисти. К стене прислонена двухсантиметровой толщины ужасно тяжёлая плита из белого мрамора. На ней Дидичка готовит кремообразную смесь из охры и олифы, растирая составляющие гранитным конусообразным курантом, изготовляя грунтовку для льняного полотна, превращающегося в холсты будущих икон.

Готовые холсты и деревянные подрамники хранятся в огромном двустворчатом шкафу мастерской при входе. Шкаф этот тоже необычный. На его дверях удивительные кованные переплетения, нарисованные Дидичкой на стекле. А ещё внутри шкафа нет перекладины, на которую вешаются плечики с одеждой. Всё внутреннее пространство шкафа по периметру занято подрамниками разной высоты и ширины, а чтобы середина не пустовала, Дидичка прибил к задней стенке несколько крючков, на которых и висит весь его гардероб: осеннее и зимнее пальто и единственный пиджак. Половину ширины пола, свободного от подрамников, этого замечательного шкафа использует бабушка, уставляя его заготовленными к зиме банками с вареньем. Банки накрыты тетрадными листами в клеточку и завязаны на бантик цветными нитками «ирис» в несколько оборотов.

К шкафу примыкает диван, обтянутый чёрным дерматином, с круглыми валиками по бокам. Сидеть на нем твёрдо и неудобно, летом прикосновение его холодной кожи заставляет вздрагивать, а нагревшись, дерматин противно прилипает к телу так, что вставать с него больно. Но функция дивана не в сидении на нем, а в хранении и демонстрации разложенных кип репродукций и художественных альбомов музеев. О, этот остров – хранилище сокровищ! И за это дивану прощается его нрав. Таким же образом занят, придвинутый к стене, большой прямоугольный стол на тяжёлых, выточенных столяром ногах, покрытый вытканной в сине-белую мелкую клеточку скатертью. Репродукции лежат кипами и горами, эти горы, заваливаясь и сползая друг на друга, являют миру полный хаос. А ещё, они могли частично переместиться на табурет или занять оба венских стула.

Изредка бабушка или мама, воспользовавшись нечастыми выходами дедушки на природу, наводили порядок в мастерской. Вот тогда шуму было! – никогда не произнёсший ни единого бранного слова, он уходил на свою половину, выражая протест и возмущение, сотрясая весь дом грохотом захлопывающихся четырех дверей. Дидичка прекрасно ориентировался в своём хаосе и знал, в какой кучке и на какой глубине «залёг» необходимый лист картины, а вот ровненькие и аккуратные стопочки, уложенных по размеру разрозненных листов – вот это была катастрофа! Последствия, которой впрочем, бесследно исчезали за два-три дня. И вновь воцарялся упорядоченный дедушкой хаос!

Спал Дидичка здесь же, в мастерской, на кровати, располагавшейся вдоль противоположной от входа стены. Ну а центральное место посреди комнаты занимали, повёрнутые в пол-оборота к окнам, два больших мольберта; правда, мольберт, что поменьше, именовался – маленький.

Дедушка часто работал над несколькими иконами параллельно. И никогда за всё детство я не услышала, что мне нельзя находиться в мастерской, чтобы не мешать ему работать. Мне позволялось подавать из чемоданчика нужный тюбик краски или выбрать кисть по номеру, сортировать и выравнивать молоточком маленькие гвоздики, оставшиеся после того, как икона была готова и её забирали, свернув в рулон (по тем временам картины, а тем более иконы, - на подрамниках не носили по городу); я подавала мешочки с сухой охрой и даже возила тяжёлым курантом, едва отклеивая его от мраморной доски. А если такой работы не было, то я могла часами рассматривать репродукции под удивительные рассказы Дидички, в то время, как он писал небеса или одеяния. Написание же ликов святых происходило в тишине, которая никогда не была мне, ребёнку, не комфортной.

Рассматривая репродукцию Васнецова «Алёнушка», видя в ней героиню сказки, которую злая колдунья вот-вот столкнёт вглубь пруда, я узнала в тишине несколько отличающуюся версию: злая мачеха так измывалась над Алёнушкой, что она, бросилась в омут сама. И всё, как в сказке – «…травы руки связали, пески тяжки на грудь легли…» И я – Алёнушка, лежала там на дне пруда, ощущая ладонями белые рёбра песка и не могла пошевелиться; видела, как колышутся водоросли, как выглядит небо сквозь толщу воды, как проплывают мальки рыбёшек, как дедушка, стоящий у мольберта спиной ко мне, оглянулся, пристально посмотрев в глаза, и продолжил работу, не тревожа меня.

Мои переживания были настолько эмоционально яркими, что на следующий день я снова пришла слушать сказку о «Сестрице Алёнушке и братце Иванушке». Вот только картина была другая! Я перевернула чуть ли не половину всего Дидичкиного архива – нет Той Алёнушки! Та, - она в лапоточках была и в косыночке! И коса у неё рыжая, и конопушки! Дедушка объяснил мне, что у него есть только эта картина, но я же знала, что я видела другую!!! И дедушка, поглядывая на меня, говорил – посмотри, может в той стопочке, а может – в этой? Я несколько дней систематично перекладывала лист за листом из одной стопки в другую. Нет картины. Где-то затерялась, найдётся позже.

В школе, когда пришло время писать сочинение по картине Васнецова, я никак не могла разделить восторг нашей прекрасной учительницы литературы о глубине и образности пейзажа и грусти девочки. Я-то знала!!! что есть другой вариант! В нём краски природы яркие и насыщенные, а пропасть отчаяния Алёнушки (сидящей на камне в лапоточках и косыночке, с рыжей косой на плече), прощающейся с жизнью земной, таким страданием льётся из её глаз, что душа разрывается на части. И тем страшнее и безысходнее контраст двух частей жизни – цветущей природы и убивающей себя девочки.

И я снова и снова перебирала репродукции в мастерской дедушки: лист за листом, лист за листом.

Я нашла, я встретилась с этой «Алёнушкой» лет через двадцать восемь, после того, как увидела её. Но это другая история.

P.S. На протяжении всего времени, пока стучала по клавишам, раза четыре всплывало дежа-вю, что я уже записывала этот рассказ…

 

ДЕРЕВА, ВЫ МОИ, ДЕРЕВА

14.12.2011.

Моё отношение к деревьям имеет какое-то специальное качество, название которому, надеюсь, найдётся в процессе написания.

Мне повезло родиться в уникальном месте – сакральном Чернигове, городе-саде, который не смогли победить ни Отечественная война, ни технический прогресс со своими заводами-фабриками, ни чудовище урбанизации. Вернувшись в мой город после двенадцатилетнего странствия, я с год, словно заново знакомилась и поражалась необыкновенному совершенству деревьев. Частенько останавливалась, заворожённая формой кроны дерева или его стволом, прихотливым изгибом и танцем ветвей, а то и откровенными письменами, оживших китайских иероглифов или рун!

Мои взаимоотношения с деревьями – это бабушкин подарок радости в моей жизни: это она посадила в палисаднике группкой три вишнёвых дерева. Когда я родилась, Дидичка посадил черёмуху, а бабушка дополнила кустом махровой сирени – пятый элемент!

Под кронами этих деревьев для меня насыпалась горка из пары вёдер песка, где «пеклись» пасочки и закапывались «секретики» – узоры из лепестков цветов, закрытые кусочками битого стекла. Здесь баюкались куклы, и сюда стали приходить в гости мои маленькие друзья. Мне было подарено моё личное пространство, которое заботливые и любящие руки бабушки и мамы, окружали из года в год тюльпанами, нарциссами, пионами, гладиолусами, георгинами и бесчисленными однолетними цветами.

Мне было года три, когда рядышком с моим пространством появились «соседи» - бабушка купила с полдесятка молоденьких кур, которых привязывали метровой верёвочкой за одну из лапок к стволам вишнёвых деревьев. Это было замечательно – наблюдать, как курочки гребут лапками, извлекая редких червячков, или клюют еду в миске. Но больше всего мне нравилось опускать руку в ситцевый мешочек, который держала мама и чувствовать, как плотные скользкие зернышки, просачиваясь между пальцев, убегают из моей ладошки. А потом смотреть, как пойманные и зажатые в моём кулачке, золотистые зёрнышки вытекают тонкой струйкой и спешат навстречу суетящимся курочкам. Птички заинтересованно и радостно принимали угощение, которое, к сожалению, быстро заканчивалось.

По случаю завершения работы над какой-то иконой, дедушка принёс с рынка большую плетёную корзину винограда, не менее трёх килограммов, и семья радовалась удачной дедушкиной покупке редкого сорта. Взрослые с восхищением обсуждали удлинённую форму ягод, звучало название «дамские пальчики». Полновесные гармоничные кисти уважительно брались в руки за толстые хвостики, подносились к окну и рассматривались «на свет». Любуясь переходами зелёных и жёлтых оттенков и удивительным свечением косточек внутри янтарных ягод, вспоминали натюрморты голландских живописцев. Наконец, кисти были вымыты, просушены и тщательно выложены на фарфоровое блюдо с максимальным следованием художественным традициям.

Мама и бабушка ушли, дедушка был свободен и читал газету, а мою подружку Светочку позвали домой. Я осталась одна в моём пространстве сада. Курочки вяло гребли лапками - всех червячков они уже давно склевали. Я отправилась в дом на поиски мешочка с зерном, которого оказалось мало, и я снова вернулась, чтобы спросить, чем бы угостить курочек? Дедушка ответил, что они сыты, раз я высыпала всё зерно. И тут я снова увидела блюдо с виноградом.

В семье было не принято «кусочничать» - мы всегда собирались за общим столом на каждый приём пищи, а тем более, когда случалось какое-либо лакомство: тортик за 1рубль 21 копейку или арбуз, или, как в этот раз – виноградное пиршество. Но на мой вопрос, можно ли попробовать виноградик? – Дидичка, разумеется, дал согласие. Едва удерживая в ладони огромную кисть, я вернулась в сад.

И тут куры меня едва не напугали: они окружили меня, хлопали крыльями, вытягивали шеи, наклоняя головки и, поглядывая на меня боком, одним жёлтым глазом, и даже пытались взлететь. Я попятилась, и несколько ягод, оторвавшись от кисти, упали на землю. Первое моё движение было – поднять виноград, да, куда там! Курочки, отталкивая друг друга, мгновенно проглотили упавшие ягоды. Но винограда хватило не всем. Надо поделиться! Отщипывая ягодки, я протягивала их курочкам. Некоторые курочки были воспитанные, они приближались к моей руке потихоньку. Но другие были совсем не воспитанные! Они толкались и первыми выхватывали ягодки, а воспитанным курочкам ничего не доставалось. Гроздь закончилась, и я принесла новую - надо было научить невоспитанных курочек быть вежливыми. Это было весело! Курочки быстро поняли, что я снова вернусь с вкусным виноградом, и уже не толкались и не выхватывали ягодки, и даже не клевались, а аккуратно брали ягодку по очереди, когда моя ладошка была перед конкретной курочкой. И я снова бегу в дом! Ой… я и забыла, что прошлая кисть была последняя, а сейчас блюдо пустое… Надо курочкам объяснить, что они всё скушали. Что я и делаю. Куры смотрят на меня, поворачивая в мою сторону то правый, то левый глаз, и делая характерные покачивания шеи вперёд – назад. И я понимаю их птичий язык! Счастливая, я бегу к дедушке и рассказываю: «Дидичка! Курочки весь виноградик так хорошо покушали, и тебе СПАСИБО говорят!»

Если вы спросите, как меня наказали? Никак.

Ну, разве что, - с тех пор эта история рассказывается всем, у кого есть маленькие детки!

 

МОЁ ПРОСТРАНСТВО

Чувства и ощущения, вынесенные из моего пространства детства, создают во мне какую-то вибрацию при самом мимолётном взгляде на дерево. Вот я иду, погружённая делами-заботами, «пустой» взгляд на дерево… и в ответ на нечто неуловимое, неосознаваемое – внутри меня само собой происходит расширение, тихо струится из меня наружу: «Здравствуй, вишенка! Какая ты красавица!» И неважно, что миновала пора белокипенного цветения, или горделивое представление миру своих детей-ягод, - есть чем гордиться! Яркие, сочные, вкусные дары – для вас, люди! Это волшебное чувство тихой ненавязчивой нежности, излучаемое деревьями: «Спасибо, что заметила наш привет!» - вынесено из моего детства, из умиротворения покоя, из надёжной опоры и восторженного упоения свободой вершин, прикасающихся к облакам и закатам, разбросавших по небу краски на расстоянии вытянутой руки.

Я и деревья моего пространства росли вместе. Они, правда, быстрее. Уж не знаю, кто явился инициатором, и когда я впервые вскарабкалась на дерево. Наверное, это всё-таки была добыча вишен. Только знаю, что с тех пор меня мало привлекали игры на земле. Я шла в садик, чтобы устроиться на дереве, постепенно сменив тонкие и хрупкие ветви вишен на гибкие и упругие ветви черёмухи. Я и сейчас помню чувства и впечатления моего первого карабканья на черёмуху. Я прижалась к стволу, обхватила его руками, чувствуя нежную кору молодого дерева с пряным запахом. Ноги сами обвили ствол, и я смогла пару раз подтянуться, перемещаясь вверх, и тут же ухватиться за нижнюю ветку кроны. Остальное было просто – я уже устроилась в развилке ствола! Какое прекрасное чувство: получилось! К тому же получилось легко и радостно! С того момента черёмуха стала «моя черёмуха» - не от покорения, а от преданной дружбы! Мы и проказничали вместе, и наказывали нас обеих, и взлетали к вершинам счастья, как единое!

Та, - самая нижняя ветка черёмухи, она была потрясающе удобной! Она росла горизонтально, что давало мне простор для акробатических этюдов своего собственного тела и игры на нервах бабушки. Мне невероятно нравилось ложиться спиной на эту ветку; ноги упирались в ствол, а голова укладывалась, как раз в развилку. Чуть выше этой моей «лежанки» протянулась ещё одна, почти такая же горизонтальная более тонкая ветвь. На неё очень комфортно было положить руку, зацепившись локтем, и держаться кистью. О, что это за чувство – горизонтального парения и лёгкого покачивания в полном доверии к надёжности моего дерева! Я позволяла себе закрывать глаза и даже дремать в ареоле шелеста листьев, специфического запаха черёмухи, наблюдать мелькание светотени сквозь прищуренные глаза и игру солнечных бликов на своих закрытых веках.

Однако бабушку стало тревожить моё лазанье, и она всё чаще напоминала об осторожности. Я же осваивала всё новые приёмы, и в попытке убедить её в безопасности моих игр и моей ловкости, пару раз продемонстрировала ей висение вниз головой, зацепившись за ветку согнутыми коленками. Бабушка ой-кала, и уходила в дом. Я же, поймав это её ощущение замирания, когда «сердце проваливается в пятки», изобрела игру-браваду: сидя в полной готовности на своей ветке, я вопила на весь двор: «Бабушка!» И когда она выходила на крыльцо, я, зацепившись коленками, сигала вниз головой, раскачиваясь туловищем и руками! И тут же, сложившись пополам, снова восседала на ветке. Я лихо демонстрировала свою ловкость! Черёмуха гордилась мной!

За что и поплатились обе. Придя из школы, это был класс второй, я была ошарашена увиденным – мою ветку обрезали, а заодно и другие, ближайшие…

Ну что ж… погладив кору черёмухи, высказав ей мою печаль и сочувствие её боли, я забралась на дерево. Теперь это было намного труднее, так как подтягиваться по ровному стволу до уровня первых веток нужно было гораздо выше, да и свои коленки я ободрала о свежие неровности спилов. Так постояла, прижавшись к стволу в наиболее удобной развилке, обнявшись в нашем горе.

Я стала осваивать новые ветви, а черёмуха изгибала их для моего максимального комфорта. Жизнь наладилась! Летом, забравшись на дерево, я могла начать среди бела дня, в совершенно неподходящее время, кукарекать. У меня очень правдоподобно получалось, и после трёх-четырёх моих кличей, отзывался первый неуверенный петух. Я ликующе подбадривала его! Тогда присоединялся ещё какой-нибудь, а первый вторил ему чуть смелее. Я издавала следующий истошный петушиный вопль – и тогда вся округа одуревших петухов голосила, один громче другого, соревнуясь в мощи лёгких и, самозабвенно провозглашая неизвестную им, но такую радостную весть!

А закаты… Забравшись однажды на черёмуху на закате, я уже не могла не сделать это ежевечерним ритуалом. Буйство красок, прихотливые формы облаков, и желание как можно дольше видеть ежесекундно изменяющийся пейзаж, вдохновляли меня искать на дереве доступные новые высоты. Так что моя милая бабушка, сама того не ведая, подтолкнула меня к освоению нового пространства – там, где паришь, как птица; там, где вид сверху даёт целостную картину, а горизонты широки!

Было у меня ещё одно знакомое дерево. И знакомство это содержало, в ту пору неизвестное мне определение: это было чувство почтительности. Именно так, испытывая почтительность, я могу вспоминать об этом дереве. Это была старая груша, растущая на соседней усадьбе. Украина славится мощными деревьями, но эта груша, плодовое дерево, была уникальной: высотой с трехэтажный дом и в обхвате не менее 4 метров. От её цветения весной захватывало дух; плодоносила она очень обильно, а в её кроне жило несколько семей соловьёв. Сосед, обладавший редким тонким слухом, утверждал, что насчитывал двенадцать соловьиных особей, разливавших свои рулады летними ночами.

Прекрасные Существа по имени Деревья подарили мне встречу с уникальным деревом, Деревом – Героем, первопроходцем в среде собратьев. Я не знаю, к какой породе принадлежит эта Сущность, но первый свой ченнелинг я записала – как Голос ЭТОГО Дерева.

 

ПАКАУВА*

24.12.2011 г.

Яркий тихий летний день. 5.08.92г. На работе затишье, знаю – никто не потревожит, и я могу себе позволить положить голову на скрещенные на столе руки и любоваться через окно игрой солнца в листьях вяза. Ярко вспыхивают блики, ослепляют, мерцают, делая листья лакированными, волшебными. Это чувство детства! Я почти забыла его! Просвет! Хочу смотреть в просвет между колышущимися под лёгким ветерком ветвями, и увидеть – что там в просвете? Это состояние похоже на лёгкий самогипноз с открытыми глазами.

Я нахожусь внутри горы в невысокой кубической комнате, в самом деле – высота до потолка равна длине стены; окон нет, стены глиняные, шершавые. Посреди пустой комнаты расположен единственный предмет – ветхий фанерный закрытый пюпитр, напоминающий кафедру, с лежащим на нём старинным огромным фолиантом в прекрасном состоянии. Красный сафьян переплёта имеет почтенный возраст, но не изветшал, как и корешок и плотная обложка самой книги, на которой золотом вытеснено «Магия». Я не решаюсь прикоснуться к книге, и пока, оглядываясь, рассматриваю стены и потолок, рядом с пюпитром появляется огромная орлиная лапа. Ах, вот какие ощущения испытала Алиса из страны Чудес! Стало чуть смешно, странно и любопытно! Однако я точно знаю, что я не уменьшалась, значит, вырастал орел. Мгновенно оценила, что его гигантская лапища, сжимающая и разжимающая, направленные в мою сторону три пальца и, гребущая огромными когтями пол, до меня дотянуться не может. И хотя сама лапа находится в комнате, всё остальное тело орла я вижу вне помещения из глиняных стен, а словно, насквозь – одновременно и глиняными, и прозрачными, внутри горы!!!

Тем не менее, прежде чем действие оформилось в мысль, я уже создала вокруг себя защитный кокон. Чувство веселья нарастало: я ещё никогда не воспринимала себя неприготовленной яичницей – движусь в виде хрустального яйца, являя собой «желток» с ручками-ножками! Резво подскочив к пюпитру, я схватила «Магию» самодовольно наслаждаясь бессилием орла: «Ну, так кто главнее: курица или яйцо?» И тут он меня клюнул прямо в самую макушку моей защитной оболочки. «Чпок» - хрустальный шедевр больше, чем наполовину, покрылся трещинами, напоминающими ветвистый разряд молнии. «Э, нет, приятель,- подумала я,- Так просто тебе меня не победить!» И быстренько «затёрла» трещины ладонью с внутренней стороны кокона так, словно вытерла мел с классной доски. Выражение глаза орла, повернувшего голову боком, и наблюдавшего за моим восстановительным процессом, имело явно ироничное выражение. «Так ты ещё и насмехаешься, кура нещипаная!» - в моей правой руке возник энергощит, а в левой меч (вообще-то, я – правша). С чувством лёгкой бравады я нанесла несколько рубящих ударов мечом по пальцам орла. В пылу битвы слышу, что дверь в помещение, где я сражаюсь с моей «ветряной мельницей», начинает задвигаться, и я в последнее мгновение успеваю выскочить в коридор. Вход в комнату закрывается, и теперь уже невозможно определить, где он был – стена узкого тоннеля внутри пещеры везде одинаково шершавая. Но мне комната уже не интересна, я начинаю лёгкий бег влево по узкому проходу, где двум людям – не разминуться.

Как интересно - я вижу себя со спины: сначала, ритмично бегущие ноги, обутые в индейские мокасины. Взгляд скользит вверх по собственной спине: песочного цвета лосины и рубаха из тонкой кожи с длинной бахромой на рукавах, длинные чёрные волосы стянуты в «хвост» - я мужчина-индеец! Словно через втягивающую воронку, я «догоняю» спину индейца в области между лопатками. С этим осознанием наблюдение заканчивается. Я и индеец – одно!

Чувствую спиной, чуткими ушами слышу за собой погоню. Меня преследует огромный рыжий волк-вожак. Магия со мной, на груди. На повороте туннеля я подпрыгиваю и, упираясь в стены руками и ногами, зависаю, как паук, под потолком. В правой руке держу нож. Удерживаться трудно, руки и ноги начинают дрожать от напряжения. Волк пробежал мимо, но учуяв, что след оборвался, повернул обратно, уткнув морду в глиняный пол. И тут я обрушиваюсь ему на спину. Левой рукой хватаю волка за загривок, закалываю одним ударом, вспарываю брюхо и рывком сдираю кожу, отшвыривая в сторону плоть. Явственно ощущаю тяжесть шкуры, мокрую и скользкую изнутри, и густую, тёплую шерсть на её внешней стороне. Повязав трофей вокруг талии, продолжаю быстрый бег к выходу.

Погоня продолжается, за мной бегут то ли свора волков, то ли людей. Оборотни. Замешкались, обнаружив тело своего вожака, и не сразу поняли, в чём дело. И в ярости бросились за мной вдогонку. Но узкий проход сдерживает их передвижение, им меня не догнать. Осознавая своё превосходство, слегка посмеиваясь над преследователями, я, наконец, выскакиваю из прохода наружу.

Это небольшая площадка-карниз, прилепившаяся ближе к вершине почти отвесно поднимающейся горы. Вниз от карниза - пропасть. Вдали расстилается равнина, за ней лес тёмной грядой. Много холодного чистого воздуха, много простора. А я стою, прижавшись спиной к горе. Нечего даже думать, чтобы выдержать бой на этой крохотной площадке – воины, напирающие сзади из узкого выхода, сметут меня вместе с теми двумя-тремя, с кем я успею вступить в бой. Выхода нет. Есть небольшой отрезок времени, пока появится враг.

Моё восприятие впервые после «созерцания» мокасин вновь раздваивается, и я - наблюдатель, ощущая лопатками камень скалы, подумала: «Так вот как погиб он, индеец, - моё прошлое воплощение», испытывая внутри себя его ситуационный тупик.

Выветренные породы вздымают к глубокому синему небу шпили острых вершин. Разделения нет: мы оба – и наблюдатель, и индеец, смотрим на них, и хотим оказаться там, наверху. Я стою наверху! Моя мысль-пожелание перенесла меня на вершину. Мои преследователи уже толпятся на площадке карниза. Одного воина сами же неосторожно столкнули в пропасть. Не понимают, куда девался я? Увидели! Но им меня не достать, я так высоко, что даже пущенные из лука стрелы возвращаются не долетев. А может это моё желание заставляет их падать вниз? Я же смеюсь, дразню злобных человечков, приплясывая и кривляясь на краю вершины. Потом они перестали мне быть интересны.

Я достаю из-под рубахи красную Магию, держу двумя руками открытый фолиант, зажав его между локтями и кистями. Начинаю вращаться влево (по типу дервишей) так быстро, что моё движение образует смерч-столб. Останавливаюсь, прячу Магию запазуху и, оттолкнувшись от вершины, бросаюсь вниз.

Какое-то время чувствую падение, а затем раскидываю руки и парю. Горы остались позади, я парю над вершинами старых елей, вижу моё родное Большое Медвежье озеро, луга вокруг него. Счастье, родной край! Я, индеец, – Кондор!

О! Так вот откуда в моём, Анны, детстве это ощущение, если так можно назвать, - сладостной ломоты и замирания в коленных суставах! – я всё детство знала! что стоит лишь оттолкнуться, стоя на высоте – и я полечу, как птица! Я знаю полёт Кондора! И, значит, прыжок индейца с вершины вовсе не был самоубийством – он владел Магией, то есть, Магия принадлежала мне ранее.

Я наслаждаюсь простором, замечаю края перьев моих крыльев, моё зрение необычайно острое и имеет свойство фокусироваться и приближать, заинтересовавший меня объект. Мне практически не требуется никаких усилий для полёта, упругость воздуха под крыльями можно сравнить с блаженством плаванья на спине, когда вода сама держит и несёт тебя. Да, вон оно внизу – озеро моих детских грёз, когда я, десятилетней, зачитывалась Фенимором Купером, бегала на все кинофильмы об индейцах, возводила посреди двора вигвам из половиков, вышивала налобную повязку, как у Чингачгука и втыкала за ухо воронье перо за неимением орлиного. Значит, эта тяга детства – она настоящая, это моя истинная суть, эта память, живущая во мне сотнями лет, хотя мне по земным меркам только чуть за тридцать!

Кондор снижает свой полёт, и озеро с приближением становится всё больше. Вода, текучая вода… Камыши по берегу, что-то знакомое. Не могу вспомнить. И нелепая, после долгого счастья полёта, моя мысль: «Я –Кондор, а индеец? Как он сможет спуститься вниз?» И мгновенно он уже внизу на берегу озера рядом с каменным валуном.

Мы с индейцем сидим вдвоём на валуне, я впереди него.

Да нет, я одна! Это я сижу на берегу прекрасного озера на огромном тёплом камне, рядом колышутся длинные листья аира. Я не успела «переварить» лавину эмоций и чувственных ощущений, начиная с лапы орла, битвы с волком, безвыходности над пропастью, необыкновенным вознесением на вершину, полётом орла… Как меня просто затопило новыми чувствами: радость, солнце и восхитительная гладь озера. Как мне хорошо! Я счастлива! Я свешиваюсь с камня к воде, чтобы зачерпнуть её ладонью и вижу своё отражение: «Ну, здравствуй, Алёнушка в лапоточках и косыночке! Вот я и нашла тебя!»

* Пакаува – термин, которым называется перемещение сознания человека в любой вид животных, птиц, рыб, рептилий, насекомых (в том числе и для путешествий в других планетных системах). Человек на Земле может иметь несколько Пакаува, принадлежащих к разным видам животного царства.

 

ПАПА

28 - 29.12.2011г.

Мама сообщила в письме, что вышла замуж. Боже, как хорошо! Наконец-то, моя красивая, молодая мама, растившая меня одна и посвятившая свою юность и молодость уходу за больной бабушкой и стареньким дедушкой, обрела своё женское счастье!

Я с семьёй еду домой в очередной отпуск. У меня нет и тени сомнений в том, что мамин муж – человек достойный. И всё же, в предчувствии встречи с ним, весь мой позвоночник вибрирует, мышцы тела напряжены, словно я бежала 500-метровку на время.

Муж здоровается с ним за руку, он произносит низким бархатным голосом: «Алексей Фёдорович», сынишка уже в объятиях мамы. Я делаю шаг навстречу этому незнакомому человеку -между нами 5 метров. И всё! Я не помню, как было преодолено это расстояние. Я уже в его объятиях, уткнувшись носом куда-то в подмышку. Родной, близкий, дорогой - я всегда знала его!

Алексей Фёдорович стал бесподобным дедушкой моему пятилетнему сынишке и, родившейся позже дочурке, а мне – папой, в мои 25 лет! Игры, смех, песни под гитару, весёлые ситуации, зачинщиком которых был он, – его обожали все, а дети - особенно!

Он запросто мог показать язык понурой группе малышей, гуськом бредущих на прогулку под присмотром воспитателей! Дети с недоверием поглядывали на странного дяденьку, который задорно улыбаясь во весь рот, снова показывал язык. В потоке радостного веселья, излучаемого этим взрослым, дети дружно отвечали высунутыми язычками! Воспитатели, вдруг замечавшие оживление подопечных и их неприличное поведение, начинали нравоучение, что, мол, некрасиво показывать язык взрослым, незнакомым людям. Дети, защищаясь, говорили: «А он – первый язык показывал!» Воспитательницы, смущённо косились на невинное выражение лица этого красивого, высокого, очень привлекательного мужчины, не понимая – с чего это дети дружно привирают? А он, улучив момент, когда взгляды воспитательниц обращались вновь к питомцам, снова дразнил детей! Это был апофеоз! Вся детская группа в восторге раскрепощения с визгом отвечала взаимностью! Папа скрывался во дворе, прошмыгнув в калитку, а преображённая группка детей, уже бодрая и весёлая, продолжала свой путь.

Как-то, мой маленький сынишка, вышел за калитку на нашу тихую улицу, а вернулся бегом с криком: «Дедушка, там, там!...» У малыша от перепуга не хватало слов: «Там, Собака!!!» «Большая собака?» - спрашивает папа, сын хватает ротиком воздух, не в силах ответить. «Страшная?» - догадывается папа, и сын кивает: «Как… как…» - он не находит определения, и папа снова помогает: «Как Баскервильская?» - «Да»,- выдыхает ребёнок. «Ну-ка, пойдём посмотрим, что это тут за Баскервильские собаки вздумали пугать моего Зайчика!» - сынишка весь в опасениях, но следует за дедом. Мы с мамой, тоже слегка встревожены, но в нашей семье всегда любили животных, и было бы странным, чтобы дети их боялись. Выходим за калитку. Пожилая дородная дама прогуливается вместе с крохотным пинчером. Карманное животное, завидев сына, по неведомой причине решило заявить о своих правах вожака! Со звонким лаем, пёсик бросается в нашу сторону. В единый миг папа подхватывает ребёнка на руки и громко, заливисто хохочет: « Вот так Баскервильская собака!», мы с мамой дружно поддерживаем. Обсмеянный пёс, поджав остатки купированного хвостика, ретируется «под сень» хозяйки. А в семье навсегда закрепилось определение маленьких собачонок, как баскервильских!

Однажды, в день рождения папы, собравшиеся друзья семьи разных возрастов, завели хоровод – «Каравай, каравай, кого хочешь - выбирай!» И тут возникла пауза! В первый миг все, от мала до велика, с любопытством ждали – кого он, так щедро одаривающий всех своей огромной любовью, выберет. Мама? Я? Дети? – ну само собой, семья - это вне выбора. А есть такие дорогие и любимые друзья, - мужчины и женщины, и каждый смотрит на него сияющими глазами: «Меня, выбери меня!» Кто первый среди них? Пауза затягивается. Люди, просто играющие в детскую игру, начинают испытывать неловкость. Напряжение растёт. ВЫБОР… Моя трёхлетняя дочурка, не выдерживает и, разорвав круг, бросается к нему: «Дедушка-а! Дедушка, ты же МЕНЯ больше всех любишь!» Он хватает её на руки, прижимает к сердцу свою спасительницу: «Конечно, моя дорогая! Ты моя самая любимая девочка!»

Всё с облегчением рассмеялись и разошлись из круга.

Ох, не проста детская игра «Каравай».

 

Папа ушёл так же нежданно, как и появился в нашей жизни. В первой телеграмме мама писала, что операция у папы прошла удачно. Вторая сообщала, что поднялась температура, и я говорила, что надо немедленно ехать домой. Соседи и муж отговаривали-уговаривали не тревожиться. Третья – приговор: дата похорон. Уже никогда не увидим его живым. Лихорадочные сборы, соседи сбрасываются, чтобы оплатить нам дорогу в 10 тыс. км; сутки бессмысленного нахождения в переполненном аэропорту, - дети валетом спят в пластмассовых «креслах для пыток», потому что нет денег на взятку, и кассирши равнодушно смотрят на телеграмму о смерти. А я шлю сообщения, что и на этот рейс мы не взяли билеты, ждём следующего. С пересадкой в Москве нам повезло, мы успели переехать в другой аэропорт и вылететь домой. У трапа ЯК-40 незнакомый мужчина протягивает руки, чтобы помочь сойти моей малышке. У меня срабатывает инстинкт – я автоматически отстраняю ребёнка от чужих рук, и только спустившись, с трудом понимаю, что это друг нашей семьи, приехавший специально в аэропорт без всякой надежды на наш приезд, а так, на всякий случай. И, благодаря ему, мы успеваем прибыть в дом за 40 минут до выноса тела.

Все мысли скованы. Такси прибыло. Множество соседей, несмотря на выпавший обильный снег и холод, образуют проход, по которому мы идём к двери дома. Выбежала встречать мама в чёрной вдовьей шали, и кровная папина дочка. У меня нет слов ни для кого. Дверь дома. Мне надо её открыть и войти. Я не могу. Я поворачиваюсь спиной к ней. Люди смотрят на меня. И тогда я в ярости ударяю о дверь сумкой и отшвыриваю её прочь, в снег (в ней документы, деньги – мне всё-равно) – это мой протест ситуации. Но этот выброс придаёт сил идти к гробу.

Мы целуем покойного в лоб и садимся рядком на лавку. Папа - теперь «тело». Моё сознание отказывается это принять. Я пытаюсь уловить, поймать те чувства тепла и нежности, которые протягивались лучиками не только при нахождении рядом с ним, а даже при первой мысли о нём. Нет. Ничего этого нет. Пустота. Я осматриваю каждую чёрточку лица – нет, это совсем другой человек. Мама предупредила, что 11 суток адских страданий, пока он умирал, совершенно изменили его. Но «это тело», находящееся в гробу - не имеет к моему папе никакого отношения! В гроб положены огромные на длинных толстых стеблях розы, необыкновенной красоты. Да, розы живые. А папа нет! Мне хочется вскочить и измочалить руками в клочья эти живые ни в чём неповинные шипастые стебли роз! Взгляд скользит по мебели, там, в нише стоит рюмка с тёмным напитком, накрытая кусочком хлеба. Это для папы. И снова во мне вскипает порыв схватить эту рюмку, грянуть её об пол и кричать: «Почему сюда вино налито? Папа водочку любил!» Внутри меня всё вопит и мечется, но я каменная сижу у гроба.

Приходит воспоминание, как хоронили Дидичку. Когда гроб с телом дедушки выносили из ворот, я была в похожем «каменном» состоянии. Глядя на соседей, я тогда подумала, что они меня осудят за то, что я не плачу. И из моего глаза покатилась одинокая слеза. А мне стало так стыдно, что эта слеза катиться для соседей, ведь мой Дидичка знает, как безмерно я его люблю. И в этот момент я увидела ласковое, шлющее мне чувство приободрения, улыбающееся лицо дедушки в овальном облачке справа, над головами соседей. Я почувствовала, что он вытер эту мою слезу. Прикоснулась к щеке – она была влажная, но капельки слезы не было.

Смотрю в гроб, и снова внутренний крик: «Это не папа!» И вдруг – его тепло, но не в сердце, а со спины. И где-то в области затылка, я чувствую и затылком вижу в таком же овале, как дедушку, лицо папы, точнее - бюст. И я ощущаю его безграничное, его невыносимое страдание, потому что он является причиной горя и печали стольких людей! Папа винит себя в слезах тех, кто пришёл проститься с ним.

В этот единый миг я понимаю, что смерти нет. Что папа живёт другой, неизвестной мне жизнью. До этого дня 1991 года слова «Душа бессмертна» я слышала, но не понимала их значения. Тогда же, приходит осознание, насколько мудры первобытные племена, отпускающие дорогих им людей в радости и уважении к завершённому пути без истеричных обвинений: «На кого ты меня покинул?», провожающие своих усопших в мир иной пением и плясками.

 

Папа пришёл ко мне во сне на девятый день после смерти. Сначала я увидела двух незнакомых мужчин: одного - средних лет и другого – молодого. За их плечами, снова в облачке, был папа. Телепатически он просил меня передать маме, чтобы она не плакала и не корила себя в его смерти. Она так страдает, что не слышит его обращений, поэтому он смог прийти только ко мне. Папа просил вспоминать только светлые моменты, произнеся голосом: «Мы живём столько, сколько вы помните с радостью о нас».

Утром этого дня, мама отдавала личные папины вещи. Она открыла фотоальбом, и я впервые увидела тех, кто сопровождал папу в моём сновидении: это был его отец, погибший в Отечественную, и его младший брат, тоже ушедший.

 

Полгода спустя я вижу мужчину, сидящего за грубо сколоченным столом, на такой же, выполненной «на скорую руку», лавке из распиленных и необработанных досок. Его лицо закрыто руками. Комната кубическая без окон и дверей, стены – глиняные.

Папа! Я проникаю в помещение, спускаясь по лучу через правый верхний угол этой кубической комнаты и опускаюсь на лавку напротив отца. (И наблюдаю себя со спины, находясь сверху). Он, не отрывая рук от лица, говорит: «Аня, я попал в такое пространство…это, как тюрьма. Помоги мне!» Он рыдает. И я тоже. «Папа, куда ты попал? Папа, я всё сделаю, скажи, как тебе помочь?»

Но он не отвечает, а луч выносит меня обратно через тот же верхний угол, только движусь я спиной вперёд. Глиняная кубическая комната, которую я вижу насквозь, с находящимся в ней отчаявшимся отцом, удаляется, превращаясь в точку, исчезает.

 

Я всё время помню о своём обещании помочь. В это время начинают появляться в продаже эзотерические книги, а к годовщине папиного ухода, в разгар развала Советского Союза и ненормальных денежных отношений, я изыскиваю возможность уехать от семьи на 10-дневные курсы биоэнергетики.

Мне подсказали, как провести ритуал отмаливания: я три дня трижды читаю 90-й Псалом с внутренним призывом, освободить отца из ловушки, в которой он застрял между мирами. На второй день, во время чтения второго повтора молитвы, над пламенем свечи образовался белый, вращающийся конус, как дымят ароматические палочки. Глядя на этот дымок, я получила четкий ответ, что моя мольба услышана и папа свободен, хотя теперь он не может достичь тех планов, в которых изначально должен был находиться, т.к. упущены и растрачены силы, предназначенные для подъема в момент смерти.

Какое вопиющее невежество «цивилизованного» человека! Души зависают «между Небом и Землёй», поддавшись жалости и сочувствию к страданию тех, кто рыдает у гроба в момент похорон, и последующих 9, 40 дней, полугода – тех сроков, когда душа должна уходить с планов земных в миры Горние. Если мы здесь страдаем, то муки души усопшего, тысячекратно сильнее!!! И, как трудно ей, душе, расстаться с цепкими когтями родственников, не желающих понимать, что они творят преступление над своими родными!

Лети, мой папочка, на крыльях нашей взаимной любви! Я помню счастье праздника, длившегося семь лет, который ты подарил нам своим присутствием. Я благодарю тебя, что своим уходом ты сдёрнул для меня ещё одну завесу с тайн жизни.

 

СУДЬБА

18.12.11 г.

Голос Дерева (ченнелинг 15 июня 2007 года).

Мой прекрасный лес, расположившийся над полноводной рекой, пришел в запустение.

А в моей душе он по-прежнему светлый и солнечный. Здесь гуляли горожане, любители первозданной природы. То, художник расположится с мольбертом на высокой стороне оврага, наполненного водой после разлива реки. Да и овраг – уже не овраг, а полноправный берег, ведь высокая вода разлива соединила его с заливным лугом, по всей необозримой ширине которого плещутся юные карасики и щучки. Только загадочные тритоны плавают у края, выползая время от времени на бережок погреться на солнышке.

Большая вода сойдёт быстро, оставляя крохотные озерца-лужи, из которых, барахтающиеся в воде мальчишки, руками станут выуживать рыбёшку и молодых лягушек, с не отпавшими ещё хвостиками. А то и какой-нибудь особо отпетый котище придёт, не смотря на удалённость от человеческого жилья. Жмурясь, отворачивая мордочку от сверкающих на воде солнечных бликов, зевая и всем своим видом демонстрируя равнодушие, он сидит у кромки глубокой лужи. Молниеносный шлепок лапой по воде, и рыбёшка, зацепленная когтями, уже трепещется в траве. Миг, совершенно неуловимый глазу, а кот уже с добычей!

Скоро земля подсохнет, и мама с дочкой расстелют одеяло посреди огромной поляны, больше похожей на луг в окружении деревьев. Лежат в желтом море метровых лютиков, наблюдают за хлопотуньями-пчелами; следят взглядом за жаворонком, возносящим свою песнь ликования к белоснежным облакам, и вдруг стремительно падающим к самой траве и, вновь взмывающим ввысь. Домой они возвращаются под соловьиные переливы с охапками лютиков, ромашек и смолок, унося в глазах бездонную синеву неба и радость, переполняющую сердце.

Или рыбак с псом-приятелем пройдут по грунтовой дороге к реке. Расположатся со своими снастями в густом лозняке, шагнувшем прямо в воду. Рыбак в высоченных броднях стоит в воде, а пес с берега наблюдает за поплавком, за мальками, проносящимися резвыми стайками над гребнями песчаного дна на отмелях. Чуть слышен плеск тихих волн, накатывающих на берег да писк ласточек, гоняющихся за мошкарой и голубыми стрекозами.

 

Потом город разросся, а река перестала заливать низины, и мой лес стал городским садом с каруселями, с многолюдными праздниками, с веселыми группами людей, идущими по асфальтированной дороге на центральный пляж.

Только люди непостоянны в своих начинаниях и устремлениях. В одну из вёсен они не пришли, как обычно, наводить порядок в «цивилизованном» лесу, и Первозданный лес стал лесом запустения. Он превратился в чащобу самосева – сырую, сумрачную и неприветливую, где двадцатилетние деревья похожи на тощие кусты-переростки, а с асфальтовой дороги ступить в сторону невозможно из-за полчищ свирепых комаров. Лес стал местом, где прячут свои преступления.

Вот, опять! Мое сердце сейчас разорвется…

Идет человек с целлофановым мешком. В нем новорожденные дети… живые. Убаюканные размеренным покачиванием мешка, они почти не издают звуков.

Мое сердце сейчас разорвется… Лес замер.

Человек не сделал и пяти шагов от края асфальта вглубь зарослей – комары набросились на него. Человек швырнул мешок и, отбиваясь от жалящих насекомых, выскочил на дорогу. Уходил не спеша – в лесу запустения нет никого, никто не увидит его преступление.

Я не могу сдвинуться с места!..

Дети закричали, заплакали. Ужас охватил лес. Мелкие птицы с шумом срывались с веток и кружились над мешком. Несколько ворон-наблюдателей молча опустились на ближайшие вершины.

Я цепляюсь за ветви моих братьев-деревьев. Я не могу сдвинуться с места!

Дети так истошно вопят, что сорвали голоса, и их отчаянные крики похожи на кошачье мяуканье. Пичуги голосят и мечутся в зарослях, сотрясая ветви.

Остановилась машина. Сейчас гуляющие найдут детей и спасут их!..

 

Вынимают из машины тело и лопаты. Идут хоронить.

Я смогу! Я ДЕЛАЮ этот шаг. Сердце разорвалось. Падаю.

 

Принятие (ченнелинг)

Это случится сегодня.

Сегодня мне особенно плохо. Рак съедает мое тело. Я боролся, как мог, и изо всех сил скрывал свою боль. Лекарства уже не помогают. За ночь отекла верхняя конечность, через несколько дней начнется гангрена. Поэтому оттягивать бессмысленно. Об эвтаназии говорили. А теперь время действовать. Мои родные в панике. А я отупел. Но так не годится.

Ну что ты, моя дорогая, не терзайся, едва удерживая слезы.

Врач уже в пути…

А я хочу есть! Я хочу мяса. Как вкусно! Спасибо, ты всегда отменно готовишь.

Ну-ка, я встану со своей постели и пройдусь по квартире.

А вот и мое смертное ложе с клеенкой под простыней. Вот здесь-то я и лягу. Милая моя, не рыдай. Так надо. Это правильное решение.

Ты чувствуешь, как пахнут кириешки? Дай мне пакетик, они так замечательно хрустят. Вот. А теперь – водички холодненькой, сладкой после соленых сухариков. Как хорошо… Сделай-ка мне массажик, легенький. Ох, до чего же приятно…

А вот и доктор. Шприц готов. Мне страшно. Я сейчас сорвусь. Надо сосредоточиться на твоем голосе. Да, я смотрю только на тебя, я чувствую твои руки, обхватившие мои плечи, и слушаю только тебя, как ты говоришь: «Я с тобой. Лети, мой любимый, мой самый лучший. Не задерживайся здесь. Тебя встретят наши родные. Лети. Я люблю тебя».

Прощай.

 

Жан Жор-Жиан Зерби Фаворит

Это удивительное, уморительное, дарящее радость и вызывающее восхищение существо – мой ротвейлер, мой Жорик! Двенадцать лет он учил меня умению дарить любовь. Мастер создания комичных ситуаций и душа общества, он выплескивал на домашних и гостей все свои щенячьи восторги.

А мне пришлось его усыпить. И, как быть с библейской заповедью «не убий»? Не убий. Комментариев нет. Оправдания не принимаются. А он все понимал, - это высокоинтеллектуальное Существо, втиснутое в красивое, но собачье тело, и выполнил волю хозяина – команду умереть, потому что Вера его безгранична.

Более того, он отвлекал меня от погружения в страдания и преподнёс в дар новый урок – последние полчаса жизни он радуется! Радуется еде, радуется общению и ласкам, подставляя бока и виляя всем телом, словно боли нет.

Только на шприц с ядом, который убьет его, зарычал. Но, услышав меня, тут же отвернулся и сделал вид, что не замечает укол.

Прости меня, Жорик.

 

Друзья вынули из машины тело, завёрнутое в портьеру и, понесли его по тропинке в чащу, сомкнувших кроны хилых деревьев. Лес сошел с ума – ветви трещали, птицы с вереском носились, как угорелые под шатром из листьев. Зловещие вороны, свесившись с ветвей, молча, пристально следили за группой людей, поворачивая в нашу сторону носатые головы, глядя то одним, то другим глазом. И еще, рядом раздаются какие-то ужасные хриплые крики, непонятно чьи. Одичавшие коты дерутся, что ли? Жутко…

Я не успеваю сделать шаг, как вдруг передо мной тропинка вспучивается, на глазах вырастает холм, заставив отпрянуть в испуге. Это, издав стон: «О-ох!» падает чуть в стороне дерево, а выворачивающееся из-под земли корневище, преграждает мне путь. И я, как завороженная, сворачиваю в сторону и иду не туда, где уже размечают могилу моему псу, а на звук странных, истошных криков. Всего несколько шагов, и у меня под ногами шевелится полиэтиленовый пакет. В нем другой, завязанный. Щенки. Слепые, мокрые от мочи и спертого воздуха, с крючками ещё не отпавших пуповин на крохотных животиках – трёхдневки, родившиеся на Троицу.

 

Ухожу от могилы без щемящего чувства потери, прижимая к себе пакет с успокоившимися и слабо попискивающими детенышами.

Судьба. Мой Жорик умер, чтобы жили шесть маленьких Жориков – пять девочек и мальчик.

И упавшее Дерево, сделавшее свой ШАГ к спасению щенят, умирает успокоенным.

Спасибо тебе, Жорик. Иду с грязными руками и страшным грязным пакетом в магазин за молоком! Нет смерти. Есть только Великая Жизнь!

 

Мои двенадцать Я (Май 2011 г.)

19.12.2011г.

Осознанные сновидения, по-прежнему, редкие гости моих снов, и приходят всегда «без предупреждения». Зато, эти короткие, информационные, с яркими тактильными осязательно-обонятельными чувствами, с приближением деталей и фокусировкой на произвольно (а произвольно ли?) выбранном объекте, запоминаются ярче и глубже, чем наша, так называемая реальность.

Мария Магдалина в ченнелинге от 14.11.09 говорит:

"... каждым шагом, сделанным вами в направлении понимания себя и мира вокруг вас, вы становитесь еще более наделенным силой, и чем больше вы наделены силой, тем сильнее становится свет коллективной динамики истины. И тогда эти энергии вынуждают расширить границы старого мира, обуславливая разрыв в полотне старого мира..."

Разрыв, да… Но этот разрыв, ощущаемый всем естеством, не выпускает наружу. Это лишь предчувствие чего–то грандиозного, радостного, простого и доступного, ощущаемого, как свобода!

Встреча произошла в ночь с 10.01.10 г. в Америке на восточном побережье Канады. Я неожиданно оказалась в красивом доме не в лучший для визита момент: хозяин, привлекательный мужчина лет 35-38 в состоянии крайнего раздражения, резко хлопнул узкой красивой ладонью по столу, и выкрикнул кому-то: «Я композитор!» И я, не слышавшая ни единого его произведения, сразу понимаю, нет – я чувствую, что за гневом он прячет свою неуверенность и беспомощность. У него творческий кризис, да и композитор из него, мягко выражаясь – никакой, одни амбиции. Он откинулся на спинку кресла; одет стильно: белые брюки, яркий шейный платок украшает рубаху - однако же, претенциозно для утра в домашней обстановке. Слышу имя: «Эллисон Тристон». Эгоистичный, заносчивый, пренеприятный тип. И это снова я.

Я - Эллисон Тристон, живущий в Канаде сейчас, в данное время! Я – Айра из Намибии!

 

Крик - «караул», замаскированный под шутку на форуме: «Народ, кто что знает о своей многомерности? И как говорят на Украине: «Её едят до борща или на ночь?» - что с ней делать? А то, чувствую – добро пропадает!!!» - остался гласом вопиющего в пустыне. Ну, ладно. Хоть теорию знаем, что мы разделились на 12, а каждый из 12 ещё на 12; итого – ближайших «я-меня» 144 штуки. Но, для осознания целостности задача-минимум соединить осознанность первых 12-ти.

КАК???

25-26 мая 2011 г. во сне увидела огромную, метров 12, мощную и раскидистую грушу. Мысль: «Соседская груша» - стала отправной точкой осознания себя в сновидении! Верхушка кроны дерева словно присыпана снегом первыми открывшимися гроздьями соцветий, остальная часть только готовится к пышному цветению. Моё сознание парит в небе над цветами, я в упоении заглядываю чуть ли не в каждый цветок бесчисленных розеток, любуюсь снежной прозрачностью лепестков, пыльцой тычинок, слушаю радостное жужжание первых пчёл, смотрю на переливы золотистых ворсинок на их телах, наблюдаю спорую работу их умелых лапок-ножек.

Не просыпаясь, осознала, что это дерево – и есть я.

Боже мой! Так вот откуда у меня благоговение и память о груше, давно спиленной на соседней усадьбе! Древо Жизни! То, что Вверху – то и Внизу! А между ними – канал – Я Древо по имени Груша!

 

На протяжении нескольких дней, занимаясь своими повседневными делами, ловила себя на ощущении пребывания в динамической медитации (которой я прежде не практиковала). Я, находясь в Столбе Света, чувствовала себя грушей, вдыхала аромат соцветий, пропустив через сердце, отправляла Матушке Земле. И ощущала, как вибрируют-гудят ноги-корни по всей длине, впитывая соки Земли; поднимаются по мощному стволу груши до самой вершины, и в радости наблюдала, как напоённые бутоны раскрываются в грозди соцветий. Теперь вся крона дерева пребывала в цветении!

Чувствовала-знала, что эта трансформация вытеснения старых вибраций, напоение новыми соками и расцвет чего-то нового, скажется на физическом теле. И хотя я привыкла не болеть, понимала, что принятие болезни в данный момент – самый простой путь к переменам.

Так и есть, лежу с простудой (дек.2001, дек.2007, и вот май-июнь 2011; опять же 1-2.06 солнечное затмение, 16.06- лунное и 1.07 снова солнечное!). Нос течёт и закладывает, болят ухо и правая миндалина, голос осип и говорю с трудом, попеременные боли в обоих висках, но всё терпимо, а в постели вполне комфортно.

 

30 мая 2011г. задремала под вебинар «Я-Галактический человек» - в жизни такого не было! Спасибо, Семья, наделили коллективной энергией, придали сил!

В осознанном сновидении ко мне в дом пришли мои 12 аспектов! Я вполне владела ситуацией приёма гостей, анализировала во сне принимаемые решения и формулировала произносимые фразы. Концентрация была на тех, кого я осознавала раньше – Эллисон Тристон – композитор-пианист, 35-38лет (Канада) и Айра – шаманка, живущая в первобытной деревне, 28 лет (Намибия). Присматриваться к остальным, тем более на полноценное общение Силы не хватило. Это не была радостная встреча «старых друзей», даже наоборот. Аспекты проявили некоторую настороженность, отчуждённость и соперничество. Эллисон сразу выразил противостояние. Когда я сказала, что объединившись, каждый из нас приобретёт таланты и умения каждого, Эллисон фыркнул – это что же, намибийка Айра сможет так же играть на пианино, как он, композитор? Я ответила: «Да. А ты обретёшь шаманские умения Айры, так же, как и способности всех остальных наших Я». Я предложила ему попытаться извлечь музыку из моего инструмента, давно не встречавшегося с настройщиком. Он смягчился, стал что-то наигрывать, и я увидела его, как милого и очень приятного человека. Подошла худенькая, конопатенькая девушка, измождённая и обесСиленная, что говорила, не помню – смысл: просьба о помощи.

Я, однозначно, была «основная» среди них.

12 человек в доме! – это круто, и все Я. И все разные. И все, я так полагаю, будут обучать меня направлять их, находить взаимопонимание между этими 12-ю аспектами самой себя и ними, как самостоятельными личностями.

Да, задачка!

В данный момент размышлений и лёгкого испуга, нет, осознания предстоящей работы, - ангелы выбросили строчку Стори Уотерса «Ты – Мессия»:

«Знай, ты не раб обстоятельств… Ты не привязан ни к одному из аспектов окружа­ющей действительности ничем, кроме собственных верований. Поэтому, если уж ты оплетаешь себя путами верований, делай это не со страхом, а с любовью и радостью». Спасибо!

 

Вчера же, 30 мая нашла фильм «Фонтан», где присутствует древо Жизни.

 

 

31.05.11.

Галина Филатова прислала на email свою картину, видения июня: мощное дерево крепко держится корнями, крона – в небесах, а по стволу струится энергия - соки. Вот это да!

 

anna_zak5

Вместо медитации опять «улькнула» в «сон-про-не сон», как говорили в «Волшебной лампе Алладина». Классика эзотерического жанра! - моё Я-присутствие позади, вверху, справа – как наблюдатель, за спиной лесника.

Дядя Миша шёл от сторожки с пустыми руками к расположившимся на полянке охотникам, когда прогремел нелепый выстрел, сделанный по неосторожности. Заряд дроби, улетевший в кусты, зацепил дремавшего там зверя. Навстречу леснику с рёвом поднялся во весь рост медведь. Толстый, перепуганный до смерти генерал, в старой шинели нараспашку, с трясущимися руками и губами бросился вслед за медведем, чтобы воткнуть кинжал тому в спину.

Грохот выстрела, боль в пальце правой задней лапы и присутствие людей разъярили медведя. Безоружный лесник был совершенно спокоен. Он остановился, широко расставил слегка согнутые в коленях ноги, позволяя медведю приблизиться на несколько шагов, а затем резко выбросил вперёд правую руку. Медведь сел. Улыбка тронула уголки рта дяди Миши. Медленно, словно сгребая воздух в кулак, он сжал пальцы вытянутой руки и сделал быстрый поворот кулака так, что прижатый большой палец стал обращённым в сторону земли. Медведь опрокинулся на спину. Он спал. Генерал, не ожидавший, что медведь внезапно остановится, едва не споткнулся с разбегу о развалившегося мишку. Его лицо выражало крайнюю степень потрясения человека, идущего на неравный бой с диким зверем, но не бросившим другого в опасности.

Подбежали разгильдяи-охотники генеральской свиты. Сообразив, что спящий медведь – лёгкий трофей, кто-то заикнулся, что надо, мол, прирезать. Дядя Миша так зыркнул, что говоривший поперхнулся неоконченной фразой, сам же наклонился к лапе и заворковал с улыбкой и теплом в голосе: «Вот, сейчас пожую листочек, приложу к твоей ранке, ты и не заметишь этой царапинки. Ишь, напугали, палят тут по чём зря. О, и коготок твой цел, не задело! Ну, бывай, Потапыч, ты поспи, поспи чуток», и быстренько повёл взбудораженных охотников прочь от поляны.

 

Когда дядя Миша усыпил медведя, я сразу поняла, что это вИдение «два в одном!» - дядя Миша – это инкарнация меня – индейца с берегов Большого Медвежьего Озера времён 1200 года из моего первого общения с Духом в 1992 г. Я – дядя Миша, он же Сергеич, 57 лет, крепкий такой мужичок, плотноватый, выше среднего роста. Лесник. Живёт в этом временном потоке в Сибири.

 

1 июня 2011. Медитировала – я Груша, призвала мои аспекты в круг. Каждый соединялся-сливался со стволом Света в единении радости и любви, восторге наполненности, потом возвращался в круг в энергиях единения. Конопатенькая сплелась спиралью со стволом в экстазе радости. Я сказала ей, что она Сильна! И она почувствовала свою Силу. А я узнала её – Алёнушка, - в лапоточках и косыночке!… - инкарнация утопленницы, временной поток будущего.

Только Айра дала понять, что она отделяется, уходит в земной опыт своего племени, жизни земного существа. Груша – Я – Столб Света отпустили в печали понимания трудностей её пути и в уважении её выбора. (Это были сильные и очень нежные чувства). Каждый Аспект получил в дар гроздь расцветших цветов груши (и Айра тоже!) на чакр Высшего сердца.

 

Итого:

  • Я – Груша – Столб Света
  • Айра – Намибия, шаманка, 28 лет, переход в 4-е измерение 4.12.11г.
  • Эллисон Тристан – Канада, до 35 лет, настоящее
  • Дядя Миша, лесник, Россия, Сибирь, 57 лет, настоящее – инкарнация
  • индеец, 20 лет, Большое Медвежье озеро, прошлое
  • Конопатенькая – 25 лет, будущее, инкарнация
  • Алёнушка в лапоточках, 12 лет, прошлое.
  • Пакаува – Кондор

 

И ещё 4. Ау, где вы? Приходите, я люблю вас - себя!

Я ЛЮБЛЮ НАС!

 

2-го июня во второй половине дня занялась прополкой в цветнике – конкретное заземление! Самочувствие приличное.

3-го июня – совершенно здорова! Прополка - продолжаю заземляться!

 

УРОК ГЕОМЕТРИИ

или Объяснения самой себе

30.12.2011г.

«Мастер Времени учится фокусировать внимание в настоящем и работать из настоящего момента реального времени» - 6 золотых Ключей трансформации

Вчера окончила главу, посвящённую папе. Был ещё один сон, гораздо позже, когда я уже знала, что он свободен. В том осознанном сне папа в параллельной реальности был в рясе священника. Он снял с шеи большой крест и вложил в мою ладонь. Когда я рассматривала этот крест, он оказался не православным, а мальтийским – равносторонним, с лучами, расширяющимися «грамофончиками» от центра к концам.

Выполняя практики Дыхания, я стала видеть, как движутся энергии и образуют геометрические конфигурации. При вдохе из сердца Вселенной через своё, человеческое, и выдохе в сердце Гайи - позвоночник и вся протяжённость представляют собой позрачный, отсвечивающий хрустальным блеском канал. На выдохе – часть энергии стремительно движется в центр планеты, а часть, изливаясь из чакра основания и чакров ступней, огибает тело и образует шар; энергии текут снизу вверх и возвращается в Сахасрару. Вдох из сердца Гайи – аналогичен: энергия, поднимаясь вверх, частично направляется к центру Вселенной, а частично огибает тело, образуя шар. Энергии текут сверху вниз, возвращаясь в чакр основания.

Таким образом, сфера напоминает яблоко, где сверху и снизу имеется воронкообразное углубление. Сознательно выполняя Дыхание, и проводя энергии космоса через своё сердце, повышаем уровень вибраций, устанавливаем канал «связи» с Высшим Я, приносим энергии космоса на Землю. Соединяясь с энергиями планеты в своём сердце – несём Вселенной наше индивидуальное и преображённое Гайей человеческое сознание.

anna_zak6

Точно так же проистекает Дыхание через Высшее Сердце, только в горизонтали. Сфера образует воронки в области чакра В/С спереди тела и со спины. Вдыхая чакром спереди – вбираем в свою сферу энергии будущего и направляем их через спину в прошлое. Энергии вытекают со спины, образуют сферу и возвращаются к грудине. Это канал исцеления прошлого и, по-видимому, – канал путешествия во времени. Сейчас он, у нас работает только в одном направлении, из-за этого мы и живём в линейном, однонаправленном (из момента сейчас в будущее) времени, считая прошлое безвозвратно утерянным.

 

anna_zak7

Изобразим наши сферы графически на плоскости, как две окружности, наложенные друг на друга, имеющие воронки. У первой окружности воронки расположены по вертикали: сверху и снизу, у второй – по горизонтали: справа и слева. Центр пересечения горизонтали и вертикали – сушумна и В/С. Перед нами – мистический «четырёхлепестковый» листок клевера, или мальтийский крест. В центре – точка, равно – окружность!

anna_zak8

Заниматься исцелением негативных ситуаций прошлого только при помощи дыхания – иллюзия ментала. Наше намерение преобразовать ситуацию из драмы в радость через проживание ситуации в трёх ипостасях – проживающего себя, осознающего себя и наблюдателя и производят трансформационное исцеление прошлого.

Именно эти преобразования я чувствовала (глава «Пакаува»), когда раздваивалось моё осознание себя как исполнителя-индейца; меня, находящейся в его теле на карнизе и ту, которая обобщала происходящее. Именно Я выбрала не погибнуть, не разбиться. Мой выбор был - оказаться на вершине. И это был момент мгновенного исполнения мысли, т.е. скачок в пятое измерение.

Интересен механизм перехода сознания: моё сознание сливалось с индейцем в тоннеле через чакр спины, т.е. движение в прошлое; а на валуне – я сидела перед индейцем, т.е. – выход в будущее по отношению к жизни индейца.

Для Алёнушки мой приход в её жизнь – это момент изменения кармы. Мой экстаз восторженной радости, в состоянии которого я пребывала, очутившись на камне, трансформировал прошлое, удалив из него самоубийство и драму. Теперь я знаю, что судьба девочки исцелена – она нашла в себе силы продолжать жизнь.

Но только после моего осознанного призыва к встрече с аспектами (гл. «Мои 12 Я»), инкарнация Алёнушки – Конопатенькая, получила силы для полноценной радостной жизни. Т.е., моё В/Я расчистило путь в будущее. Ура, мне! «Один из способов, которым мастерское я осуществляет завершение, это работа с оркестром «прошлых я». Самые восприимчивые и пробужденные из прошлых я являются величайшими активами мастерского я в этом усилии.» Д.Л Зета «Послание из будущего» стр.2

Папа снова подарил мне прозрение из области тайнознания. Всё просто: осознающая себя личность притягивает к себе для сердечного объятия свой аспект; произведя обмен энергиями, как в игре «Каравай». Так происходит переход на другую временную линию, - это не параллель, а движение по лучу от периферии к центру сферы и обратно. Или же в случае слияния аспектов - поглощение, по типу чёрной дыры (ничего ужасного нет, мы же едим и пьём, т.е. получаем энергию) - древние умели прятать знания в мифологии (Хронос, Кали).

Ситуация с Жориком (гл. «Судьба») – пример, который показывает мне механизм трансформации в моей этой жизни: у меня был выбор – оставить щенков умирать и убить ещё шесть жизней в добавок к жизни Жоржа. Я выбрала – подарить щенкам месяц своей жизни, пока первые две недели я практически не спала, кормя их друг за дружкой из пипетки, потом из пинициллинового флакона каждые два часа. Такие бутузы выросли! И сколько счастья испытали и я, и эти чудесные детёныши!

Похоже, я получила силы исцелять собственные аспекты, путешествуя во времени, внося корректировки в свою нынешнюю жизнь. И это ничего общего с «чистками» Кармы не имеет. Это осознанное творение! При этом, мне как-то не хочется употреблять термин «Время – иллюзия», т.к. события моей жизни, происходившие в других жизнепотоках чрезвычайно «живые» во всех смыслах этого понятия. Глядя с точки зрения Айры, знавшей о моём существовании до того, как я спонтанно «влетела» в её жизнь – я вовсе не была иллюзией. Да и о себе самой, я не готова говорить в такой терминологии, ведь осознаю я себя только, как сознание в этом теле или вне тела. Зато возможность осознавать себя и получать опыт (для начала!) ближайших 12 жизней, возможность самообучения, как переноса умений и навыков из одной жизни в другую, и однозначно, принятие внутри себя понимания уже не только Закона реинкарнации, как аксиомы, но принятие Времени как Бесконечности Единомоментности. Именно осознанность в данном моменте «сейчас» является Жизнью и Творением.

 

ВИКТОР ИВАНОВИЧ

6.01.2012 г.

Соприкосновение со Знанием, с неизвестной данному человеческому существу информацией, имеет тройственную природу: сначала «знание ужасает» - как говорил Дон Хуан (К. Кастанеда); затем, истинное знание не даёт покоя, не забывается и сидит в мозгу самонакаляющимся гвоздём; в итоге, человек капитулирует и готов посмотреть своему страху в глаза. И оказывается, что страха-то нет! Есть восторг самопознания, расширения и вмещения и, как итог - обретения нового мировоззрения. Новый шаг на следующую ступенечку Лестницы Иакова!

После обучения у прекрасных мастеров, Бегешева Рафаэля Аркадиевича и Семёновой Ирины Валентиновны, как и все «неофиты», я была воодушевлена внутренним знанием своей мощи и силищей, бушующих в руках энергий. Поэтому, когда соседка, у которой мы покупали молоко, пожаловалась, что мужа выписали из больницы, а лечение никакого улучшения не принесло, я не утерпела и спросила разрешения диагностировать его завтра, если он не против.

На утро, молочница встречала меня с надеждой во взгляде, теребя в руках справку-выписку из больницы. Справка была так замечательно написана, что не специалисту ни единого слова в ней разобрать было невозможно. Очевидно, определённые разъяснения женщине о болезни мужа врачами всё же были даны, которые она ни принять, ни передать мне не могла. Во время разговора меня стал бить уже привычный озноб нахождения в энергиях, и я услышала свой голос прежде, чем сознание стало фиксировать смысл произносимых мною слов: «Даже, если надежды нет, то я смогу облегчить страдания Виктора Ивановича, и он не умрёт в таких жутких муках, как умирал мой папа». Ещё раз подчеркну, что эта фраза была неожиданной для меня самой.

Худенький, измученный болезнью Виктор Иванович, был рад вниманию и согласен на сеансы. Видение при диагностике было суровым: поражение раком половины правого лёгкого и метастазы в левое. При этом – четкий ответ, что исцеление возможно.

Беседую, объясняю простому сельскому мужчине, что это не я его лечу, что я только пропускаю через себя энергии Бога, что он, возможно, будет их ощущать, что 3-5-7 дни могут быть кризисными. Он вдохновляется, он согласен побороться! Первые три сеанса принесли значительное облегчение. Кризис случился после 7-го, на 15 день работы. Ночью вызывали скорую и вводили обезболивающее, а растерянная молочница сказала, что Виктор Иванович никого не хочет видеть. И всё же я зашла побеседовать с ним. Говорила жёстко. О разных выборах, совершаемых людьми: некоторые раздавленные болезнями умирают в самосожалении, другие – борются и побеждают болезнь.

Рассказала Виктору Ивановичу и о себе: как с четырнадцати лет у меня стали случаться спазматические боли в области аппендикса, как несколько раз «скорая» привозила меня в стационар, делали анализы крови, а приступ за несколько часов проходил. В 19 лет случился самый сильный, и продолжительный приступ боли, и меня прооперировали. Пока я восстанавливалась в стационаре, у врачей было недоумённое состояние, и врач, делавший мне операцию, спрашивал меня же – а было ли показание к операции? (меня привезли на «скорой» и осмотрели 3 врача!) После выписки из больницы боли продолжались. Сначала их относили непосредственно к послеоперационным, потом к болям рубцов после операции. Для меня же разницы не было: как случались приступы до операции, так и после!

Наконец, по прошествии 14 лет – половины моей жизни с этими болями! – кто-то надоумил обратиться не к хирургу или гинекологу, а к гастроэнтерологу. Пройдя жуткую процедуру колоноскопии, во время которой мне судорогой стало выворачивать руки, всё же определили, что у меня врождённая особенность – сигмовидный отдел кишечника гораздо длиннее обычного, в нём происходят застои, вызывающие боль.

На приёме у лучшего специалиста города получаю рекомендации: есть только варёную пищу, пропущенную через сито или блендер, как для младенца. Всё сырое, всю клетчатку – исключить! У меня вопрос: как же кишечник будет справляться, ведь недостаточная нагрузка вызовет дистрофию сократительной деятельности, следовательно, возникнет проблема с выведением отходов из организма. Врач говорит, что тогда добавим ферменты, типа «мезим». Мне что-то не нравится, я чувствую дискомфорт от рекомендаций. И тогда, опережая сознание, мой голос говорит: «Доктор, я человек сильный. Мне нужно знать, как будет развиваться болезнь, и что в итоге меня может ждать». Врач, как-то по-особому, взглянула на меня, секунду помешкала, а потом сказала: «Идёмте со мной». Мы перешли из поликлинического отделения в стационар. В коридоре в инвалидном кресле сидела измождённая женщина. Врач наклонилась к ней, отвернула на животе халат и проверила, как закреплены пластырем катетеры, по которым из живота этой женщины в сосуд, привязанный к подлокотнику кресла, стекают жидкости. Сказав ободряющие слова этой больной, нескольким другим, врач возвращается со мной в кабинет поликлиники. Я, в шоке от увиденного. Врач говорит, что при худшем варианте течения болезни, который может длиться лет 20, придётся иссечь нефункционирующую часть кишечника и вывести в бок фистулу, используя сосуд для сбора отходов. А пока, чтобы снизить боли – диета: всё варёное, пропущенное через сито.

Оказавшись вне поликлиники, на свежем воздухе, мои мозги «проветрились», и цепочка мыслей и действий протянулась в другом направлении. Моя бабушка 18 лет страдала от сахарного диабета и постепенного разрушения всего организма под воздействием всё новых и новых медикаментозных препаратов. В моей беседе с врачом ключевым словом оказалось слово «ферменты». Здесь-то я знала биологический механизм: поджелудочная вырабатывает ферменты (в том числе и инсулин). При введении ферментов в организм из вне, поджелудочная останавливает свою работу - она же не дура работать, когда вещества уже поступили в тело! И уже не будет работать в дальнейшем. Обидчивая…

Значит в моём случае: много лет мерзкой диеты, выживание на ферментах, диабет, разрушение печени, почек, артериальное давление лет так, эдак 20. А потом – операция, трубка в бок и инвалидное кресло, если ещё будет за что его купить. Это жизнь? Я не согласна на такую жизнь.

Поэтому, я тут же купила кочан капусты, морковь и месяц готовила себе на завтрак сырой салат, наводя чистоту в кишечнике. Это не рецепт! Это умонастроение! Это принятие решения Жить полноценной здоровой жизнью, и делать шаги в направлении своего здоровья.

Поэтому, мой вопрос к Виктору Ивановичу был вызовом: «Что будем делать – Жить или Умирать?» Он, с ясным взглядом, отвечает: «Жить. Будем жить». И просит: «Вот тогда, когда ты меня водила в поля, мне было так хорошо! У меня совсем не было боли…»

Декабрь. И я веду Виктора Ивановича в медитации в поля. Он ступает босыми ногами по молодой и нежной траве, чувствует, как шёлковые травинки попадают между пальчиками ступней, тепло земли. Он ложится на спину на полянке, ощущая каждой мышцей малейший бугорок земли, и как тело комфортно располагается, пальцы рук перебирают на ощупь травы: вот листочек клевера, а это длинный пырей, а это юный росток полыни с его пряным запахом. И пальцы чувствуют, как по жилкам трав текут живительные соки, как земля-матушка поит растения. Солнце нежно пригревает сверху, а из тела вглубь земли, как из мокрой губки, вытекает болезнь. Тело всё наполняется солнечным светом изнутри. Всё тело сияет. Виктор Иванович видит себя золотым и снаружи. Лёгкость, невесомость, как облачко. Парение над землёй. Подъём в синее небо и качание на облаке, как на снежной перине. Радость!

Ухожу с двойственным чувством. Боль у Виктора Ивановича прошла, но с момента парения на облаке – это как анестезия, - обезболила, но не лечит… Вопрос: Правильно ли проведён сеанс? – Да! Но меня не покидает неудовлетворённость; как только поднялись с земли в простор облаков, у Виктора Ивановича пошло внутреннее сопротивление. Он ничего не сказал, следовал за голосом, но я чувствовала сопротивление! … и вела дальше.

На утро мне сказали, что ночью Виктора Ивановича парализовало. А через 5 дней он умер.

Я поняла: мышление крестьянина не пустило к свободному парению в небесах. В сознании Виктора Ивановича – в небе обитают ангелы и Бог, и он воспринял этот свободный полёт, где нет боли, как смерть. И согласился. Я же, не подключилась к дополнительному информационному потоку и продолжала передавать энергии жизни. В итоге – сначала паралич и только потом смерть.

Я пришла выразить вдове сочувствие. Родственники смотрели на меня, не произнося вслух, но виня в смерти Виктора Ивановича. Я поклялась себе, что больше ни к кому не полезу со своими руками. И в этот же миг руки стали «пустыми». И я искренне верила несколько лет, что, отказавшись от своего дара, утратила его навсегда.

Реанимировал меня знакомый, почувствовавший в себе энергии и пришедший побеседовать об азах. Я же удручённо рассказала о моём жестоком опыте, и об ответственности понимания психологии не только себя, но и того с кем работаешь. Знакомый говорит: «Ну ладно, ты мне хоть что-нибудь расскажи, как ты чувствуешь энергию». Хорошо. Я собиралась говорить теоретически, опираясь на воспоминания.

Я сделала первый пас – О БОГИ! Я простила саму себя! Я прошла карантин самоизоляции! Я чувствовала не только былую силу, но её стало гораздо больше!

Виктор Иванович, я благодарю Вас за урок Свободы Воли. Я приняла право выбора Вашей души о переходе. Вы научили меня различению чувств, когда человеческий ум боялся смерти и обманывал и Вас, и меня в том, что хочет жить.

Да, мы лжём. Мы лжём другим. Но как же мы обманываем сами себя! – мы прячем в самые потаённые, самые тёмные углы свой страх по имени «а что люди скажут?» И живём с этой попранной, оклеветанной самими собой правотой или невиновностью, не находя способов оправдаться перед обществом. А обществу – фиолетово!

Моя правота нужна только мне! И только я сама могу навязать себе ограничения в силу недостаточного понимания или неполноты знания, и так же – только я могу высвободить наложенные на себя внутренние ограничения! Я свободна! Я возвращаю себе все Дары, принадлежащие мне по праву Осознания!

 

Я – Я И СНОВА - Я

Наблюдение, Наблюдающий и Наблюдатель.

10.01.12г.

Я счастливая – меня всегда окружают удивительные и талантливые люди. Кружок друзей семьи стабильно держится многие десятилетия, и мы устраиваем себе надолго запоминающиеся праздники единения и душевного тепла.

Вот и на Рождество 2012 г. собралось сакральное число друзей - 13! Всё в духе майянского календаря – меняем систему отсчета с 12 на 13! И это на самом деле было прекрасное объединение людей темой наблюдения флюидов на солнце, восприятия телом солнечных лучей, встреч с двойными и тройными радугами. Друзья воодушевлялись при воспоминании испытанных и пережитых чувств, и каждый с лучащимися глазами, изливал тот солнечный свет, восторгом которого был наполнен сам. Так коллективно и утвердились в маленьких хитростях укрепления эмоционального настроения для постоянного пребывания в благом расположении духа. И полились стихи о видении двойных дисков солнца и просто о радости жизни! На этой лучезарной волне подъёма и принятия изменений окружающего мира я познакомила друзей с двумя главами «День Алёнушки» и «Пакаува» - воспоминаниями своих других жизней – Алёнушки, Индейца и Кондора.

Спасибо, мои родные, что приняли сердцем и умом, потому что возможность не «вариться в собственном соку», а поделиться с вами расширением диапазона моего «я», стала новым самосознанием - отчего моими девичьими грёзами была профессия актрисы? Идя за стандартами социума, я считала, что вспыхивающие в моём сознании образы, являются игрой воображения. А оказалось, что тяга к лицедейству и была тем изначальным чувство-знанием и стремлением выйти за рамки индивидуальности, и принять себя, как многомерное, многостороннее существо с бесконечным репертуаром «я»! Оказалось, что величие жизни даёт возможность пригласить огромное число моих аспектов - их идентичностей, с их талантами и способностями, стать живой частью моего, нет – нашего - текущего воплощения! И самое восхитительное в этом то, что процесс трансформации на самом деле удивительно лёгок: это просто поменять своё отношение с «минуса» на «плюс», с отрицания на принятие, с равнодушия на восторг. Это состояние о котором говорят: слышать взмах крыла бабочки и шелест ресниц. Правда, мне, такой «особо одарённой», понадобилось 19 лет, чтобы осознать, что ум вводит в заблуждения и вступает в сговор со страхом, что ум отрицает знания, не укладывающиеся в его шаблоны, до полного забвения, если эти знания не приняты сердцем.

Весь 1992 год занимаюсь чтением эзотерической литературы, которой появляется всё больше, и ежедневными практиками, два-три раза в день. Образ жизни, когда внутренние видения завораживают, а внешние действия все меньше и меньше привлекают, стал почти нормой. Мои сознательные контакты с тонким миром начинались с вибраций благоговейно-трепетного молитвенного состояния, содержащего в себе коктейль из мироощущений мексиканского шамана Дона Хуана, выученного наизусть 90-го псалма и только позже – «Отче наш»; глубокого уважения перед трудом семьи Рерихов – картин и учения «Агни-Йоги» и просто личного притяжения к Гаутаме Будде, без вообще какого-либо понимания основ буддизма.

5.12.92.г. Увидав Первого Охранителя Порога, самонадеянно решила, что он вовсе не страшен, как об этом говорят Кастанеда и «Агни-Йога», и уверила себя, что те энергии, которые я недавно испытала, были подъемом Кундалини. Провозгласила внутри себя, что готова принять ответственность за все мои помыслы и поступки, т.е. переступить Первый Порог. И поднять Кундалини.

Тут же увидела и ощутила вращение зеленовато-жёлтой энергии вокруг нижнего чакра: 2-й, 3-й оборот. Затем вращение стало происходить вокруг сакрального центра. К третьей чакре цвет энергии Кундалини стал зеленее и без пятнистости. При переходе к сердечной - позвоночный столб раскалился, горел огнём по всей длине, а в подрёберной области, словно что-то «оборвалось». Сердцебиение, усиливавшееся с начала подъёма, переходит в ведущий звук и ритм. Змей, по-прежнему, делает 3 оборота, переходя к горловому чакру, а ко мне приходит осознание, что наступает решающий момент. Сама собой зазвучала мантра ОМ! Шестой чакрам – жар, зной во всём теле, горит затылок, сердцебиение сотрясает грудную клетку, а кровь, пульсирует в голове и бьёт прибоем в уши. Чуть приподняв веки, вижу в зеркале своё лицо, приобретшее ярко выраженные монголоидные черты.

Состояние переходит в критическое. Чётко осознаю, что не в прошлый раз, а именно в данный момент происходит подъём Кундалини, и что мой эксперимент может иметь плачевный для меня исход – если «сорвёт крышку черепа», то или «крыша поёдет», или сразу смерть. Давление резко подскочило, и сердце колотится в мозгах сильнее, чем в груди. Ум заметался: я не знаю что делать – позвать маму, чтобы она созванивалась с моими партнёрами? Понимаю, что ни объяснить ей, ни дождаться рекомендаций не успею. Надо принимать решения самой.

И тут же знаю, что делать – открывать Дыру Брамы, надо отважиться на этот шаг, иначе я не совладаю с Огнём Кундалини. Пока ум метался в принятии решения, пошло восприятие мощного расширения тела, начавшееся с превращения кистей рук в светло-оранжевые «боксерские перчатки», лежащие у меня на коленях. Отмечаю, что моё сознание находится вместе с головой под потолком, а я сама весьма похожа на круглого джина шафранового цвета, заполнившего собой всю комнату! А там, внизу, на стуле сидит «волшебная лампа» - моё тело. Это внесло определённое веселье и радость, что я огонь, сгусток энергии, которым мне давно хотелось быть, медитируя на пламя свечи.

Пришла мысль, не как вербальное выражение, а как чувствование – я люблю людей, Землю, своих близких; что я под защитой сущностей иных миров и, они не позволят, чтобы со мной случилось что-либо непредвиденное. С этими чувство-знаниями Любви и Веры из моей гигантской макушки, находящейся под потолком, пошёл поток. Какое-то время я наблюдала энергии, чувствуя, что поток заканчивается – тело Змея ускользает, сейчас будет кончик хвоста! и является Исходом (выходом). Пришла не-мысль, что поток нужно правильно вернуть в первоначальное состояние. По-видимому, между началом Исхода энергии Кундалини и возвращением, было короткое время, однако мне оно показалось значительным. На фоне жара во всём теле, высокого давления и сердцебиения моё намерение настойчиво изменяло направление движения Кундалини, превратившуюся в сноп энергии, - в макушку, внутрь черепа и позвоночный столб, и вела его вниз. Перемен в верхних трёх чакрах осознать не могла, - это был сплошной столб-сноп энергии; удерживала в сознании только чёткое намерение – опустить! Осознала изменения, когда Змей начал свой танец вокруг Анахаты. Он был струёй огня слепяще-золотого цвета, не менее 13 см в диаметре, похожей на расплавленный металл, вытекающий из желоба доменной печи; без искр и очень плотным, концентрированным потоком. Сердцебиение стало замедлять свой барабанный бой, немного отпустило голову, а тело шафранового джина не спеша, стало сжиматься, опускаясь из-под потолка. Вращение энергии вокруг каждого чакра происходило так же в 3 оборота, сменив движение на противоположное, и завинчивалось в позвоночник по часовой стрелке. Почти успокоившись, тщательно уложила кольца вокруг Мулатхары, опустила голову Змея; и закрыла, светящую звёздами космоса насквозь из моей макушки, Дыру Брамы. Только теперь почувствовала себя благополучно вернувшейся.

Страж Порога показал мне мою самонадеянность. К медитациям я смогла вернуться только через три месяца, и то в усеченном, с энергетической точки зрения, варианте. Та борьба и напряжение сил, которое понадобилось при подъёме Кундалини, вселили в меня животный ужас, пришедший вдогонку после работы. Едва я начинала новую медитацию, тут же начинался подъем, и я прерывала занятия, зная, что боюсь и не смогу сознательно управлять энергией. А где моя вера?

26.02.93г. За эти три месяца «простоя» пришла новая для меня – Иисусова молитва, а в вышедшем очередном томе К. Кастанеды слова дона Хуана помогли сделать следующий шаг: «Человек идёт к знанию так же, как он идёт на войну – полностью пробуждённый, полный страха, благоговения и полный решимости».

Несколько раз перечитала в Агни-Йоге «Молитву дороги в драгоценную сокровенную обитель», готовясь начать медитацию. И тут сердце моё откликнулось безусловным доверием: «С Тобой не страшусь моего неведения,.. Проведи, Благославенный, тропою». Мне вообще не понадобилось какое-либо время для настройки: я закрыла глаза и увидела зеркало – бело-золотистый прямоугольник. Я просила Господа Духа моего явить мне моего духовного Учителя.

В золотистом прямоугольнике появилась фигура, слегка наклонённая вперёд, обнимающая кого-то. Видение прояснилось, и я увидела женщину; от неё шло сияние не тонкими лучиками, а широкими двухсантиметровыми полосками. Она, словно в одеждах была, - в этом сиянии. Её волосы закрывали лицо; длинные, они – струились тем же беловато-золотистым светом. Движением руки, Она отвела волосы от лица, и я увидела… себя, своё лицо, но светящееся необыкновенной любовью и нежностью.

Голова того, кого Она обнимала, была сокрыта какой-то тенью. Во мне шевельнулось сомнение, но тень состояла из лучиков, напомнивших мне другое видение: существо - лучистый ёжик цвета морской волны, любит находиться рядом с зажжённой свечой.

Женщина двумя руками провела сверху вниз, снимая пелену с фигуры, стоящей перед ней на коленях, и она засияла таким же бело-золотым светом. Это была я!

Мне показали кем я стану, когда доверюсь сама себе. Мне подарили встречу с моим Внутренним Учителем. Чувство благодарности вызвало слёзы счастья, покатившиеся из-под закрытых глаз. Я вытерла слёзы. Видения и чувства были такими мощными и стремительными, что я продолжала находиться в трансовом состоянии с открытыми глазами. Передо мной горела свеча, а взгляд обратился на моё отражение в физическом зеркале. Изображение моего лица стало меняться, показывая знакомые образы воплощений, мелькание лиц остановилось на буддийском монахе.

А затем последовали события, постепенно уводящие меня от самосознания и погружая меня все глубже в забвение…

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Свежие комментарии

Наша рассылка

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *